– Ты куда это с цветами?
– Бабе своей подарю.
– С ума сошел! Они же искусственные!
– Так ведь и баба у меня резиновая…

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но ее никто никогда не видел.

Небыло у Бабы заботы – купила словарь русского языка…

Не “тупая баба опять выносит мозг”, а “сударыня изволит тестировать на износоустойчивость потенциального кавалера”.

– Мама, мама, а где наш папа?
– Его крокодил съел.
– А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушел.
– Правильно. Сначала к другой бабе ушел, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.

Мне уже немало лет, но я до сих пор – холостяк. Почему, спросите вы?
Да потому, что все бабы – козлы.

Бабы – как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.

– Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
– Договорились. Где ты был?
– Я – в твои, а ты – в мои. Помнишь?
– Помню. С бабами?

– Мне тебя не хватает!
– Правда?!
– Да, солнышко… Пора еще одну бабу заводить.

Многие бабы предпочитают компостировать чужие мозги, а не использовать свои по назначению.

самые свежие анекдоты про баб

Врач-пациенту:
– Курите?
– ДА!
– Пьете?
– ДА!
– Ну так чего же вы хотите после этого?
– Бабу!

Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.

Стоит мужик на остановке и треплет бабу в разные стороны за волосы. Подходит мент и возмущается:
– Что вы делаете?! Ей же больно!
– Не-а, она дохлая…

– Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?

Купила баба коника, а коник без ноги яка чудова іграшка ги-ги-ги-ги

Кобыла с телеги и бабе легче.

– Как прошли первые дни лета?
– Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили…

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
– Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
– Хочу… хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
– Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
– А я хочу мотоцикл!
Рыбка:
– На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
– Хочу… хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
– Пожалуйста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
– А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
– Хочу чтобы во всех лесах… все медведи бабы были!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
– А я хочу чтобы медведь голубым стал!

Есть бабы, которые сами себе покупают айфон… Они страшные люди, которые способны на все.

Есть такая категория людей — “бабы”. Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть “бабой”, не обязательно быть женщиной.

Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года.

– Снимай трусики и поворачивайся задом.
– Нет, Дима, я в зад не хочу.
– Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
– А Ленка сказала, что больно.
– Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
– Я стесняюсь.
– Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
– А ты можешь не смотреть?
– Как же я попаду, если смотреть не буду?
– А ты наощупь.
– Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка – это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Бубнит себе под нос:
– Как меня все это достало! Чёртова работа – делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она еще и наказана.

– Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук – голубой?
– Шо! Вступил в Партию регионов?!
– Да не-е. В хорошем смысле.

— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба.
— Точно?
— Ну да…
— То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется…

Почему бабы – не страусы? Напугал – и радуйся жизни!

– А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?
– Как зачем!? Да чтобы принц мимо не проскакал, а если и умудрился проскочить, то чтобы нигде не смог спрятаться!

– Когда мужик развивает наибольшую скорость – когда бежит за бабой или за бутылкой?
– Когда с бутылкой убегает от бабы!

Понравилась баба – решительно молча смотри на нее. Она смотрит на тебя – решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.

Дід з бабою сіли пообідать.
– Ой, шось в мене у грудях так пече, так пече!!!!
– От дура стара – сиську з борща витягни!!!

Не было забот, купила баба порося! В кредит…