Приходит к главврачу поликлиники пациент и говорит:
«Какой замечательный у вас проктолог! Посмотрел, что-то вставил и геморрой как рукой сняло. Прошу вынести ему благодарность и поощрить.»
Администрация поликлиники пообещала.
Теперь вот сидят и ломают голову (дело в том что проктолога в поликлинике вообще нет) и пытаются понять: кто из врачей сорвался?!

– Выйду на пенсию, закончу вторую книгу…
– О, вы пишете?!!!
– Нет, читаю.

Йога – выдумка одиноких индусов, которым не с кем было заняться камасутрой.

Женщины похожи на доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов – только паспорт… А потом – всю жизнь должен!

Водитель “скорой” врачу:
– Олег Петрович, этот парень, что наркоман?
– С чего ты решил?
– Так мы его за неделю четвёртый раз везём в токсикологию.
– Нет, это молодожён. Жена готовить учится…

– Вы молитесь перед едой?
– Нет, мы грузины, мы умеем готовить.

– Так хочется, но нет денег…
– А что хочется?
– Чтобы деньги были!

Женщине для секса нужно:
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.

Британские ученые выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем кто их продает.

Простите, ребята, я не пользуюсь инстаграм, но я позавтракал бутербродами и кофе! Благодарю за внимание!

свежие анекдоты 426

Как только оппонент произносит слово “совесть” нужно включать мозг и думать на каком этапе он планирует тебя поиметь.

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки!

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.

Зимние горки придумали, чтобы приучать детей к очередям.


— Чем отличается программист от политика?
Ответ:
— Программисту платят деньги за работающие программы.

Критические дни – это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет. Все остальное, так, баловство.

Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей-полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!

Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса – это нарушение авторских прав.

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: “Чтобы дальше ни случилось, помни – я люблю тебя!”

Спрашиваю у мужа:
– Где второй носок?
Ответ убил:
– Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут.

Недавно болтал со знакомым инопланетянином. Он говорит, что все сейчас только Землю и смотрят. Говорят, что сезон 2020 – вообще огонь!

Как поиграть в родео:
– поставь свою бабу на четвереньки;
– проникни в неё;
– начни заниматься сексом;
– наклонись и прошепчи ей на ухо имя другой женщины;
– пытайся остаться на ней в течении хотя бы 8-10 сек.

Молния: сын миллиардера ушел в армию!
Ему купили дивизию, которую в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы….

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.