Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда.
Краткое содержание фильмов:
Голливудских — все выжили.
Китайских — все умерли.
Французских — всех перетрахали.
Русских — всё пропили.
Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…
У мудреца спросили:
— Сколько видов друзей существует?
— Четыре, — подумав, ответил он.
1. Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
2. Есть друзья, как лекарство — ищешь их, когда тебе плохо.
3. Есть друзья, как болезнь — они сами ищут тебя.
4. Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.
Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что, я алкаш.
Звонок в дверь. Из квартиры голос:
— Кто там?
Из-за двери:
— А там кто?
В прошлом номере нашего журнала была допущена опечатка. Вместо «внезапно женщина в голубом проснулась» следует читать: «внезапно в голубом проснулась женщина.»
— Откройте!
— Никого нет дома!
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
Лучшая противоугонная система — это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащая на видном месте…
Сегодня в 4 часа утра ко мне позвонил х@й-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом про «весёлого гоблина», а потом отключился.
Абонент до сих пор недоступен.
Сука, допой второй куплет — заинтригован!
Йога — придумка одиноких индусов… которым не с кем было заняться камасутрой.
— У тебя совести нет!
— Ну, значит, мы теперь с тобой на равных…
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Слабый пол — с каждым днём всё труднее быть слабее мужчин.
Заповедь «уважай старших» легче всего соблюдается в молодости… потому что они тупо сильнее.
Программа «Пока все дома» побывала в гостях у Джигурды и сделала вывод, что у него точно не все дома.
— Сколько времени может работать китайский луноход?
— Две недели! Потом кончаются запасы воздуха для сидящих внутри китайцев!
SMS-переписка:
— Привет, лак ты?
— Лак???
— Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
— Так отключи ее!
— Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
На пешеходном мосту подошел парень с фразой «Хочешь прыгнуть?». Конечно хочу, но вы же меня веревками привяжете и обратно достанете, какой вообще в этом смысл?
— Где у тебя зум на фотике?
— Шаг вперед, шаг назад.
Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он таки не местный.
Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым!..
У тебя депрессия?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты — троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты — речной трамвайчик.
А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты — электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты — метро.
А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
Если при этом в воде ты оставил включённый фен — всё, пипец, ты — ракета…
Хорошего дня!
Супер-акция в торговой сети бытовой техники ДоброТех :
«Купи мультиварку, посудомоечную и стиральную машины — получи резиновую женщину в подарок!»
Священник пришел в полицию:
— У меня квартиру ограбили!
— Что украли?
— Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
— А что, ваш главный за это дело не берётся?
