• Post category:свежие

– Что можете сказать в свое оправдание?
– Это было зашебись.

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданные вам деньги.

Галина вышла замуж по расчету.
Расчет оказался верным… а вот муж нет.

Пересматривал выпуски “Что? Где? Когда?” 90-х годов. Выглядит так, будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я ждал, что ведущий скажет: “А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь!”

Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться…

– Какое у вас хобби?
– Я коллекционирую старинные вазы.
– Как интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции?
– ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103…

– Дед а дед,хотел быть космонавтом?
– Нет, мне бы космодромы строить…..

Финансовый совет: вам не нужно ни за что платить, если вы спите.

– Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
– Да практически вечно…

Лайфхак: если собираетесь снять домашнее порно, включите в фоне какую-нибудь мелодию из мультфильмов Диснея. Когда фильм случайно попадёт в сеть – Дисней его тут же забанит.

свежие анекдоты 555

Граждане, получившие первый компонент вакцины Спутник, станут участниками розыгрыша автомобилей антипрививочников, умерших от ковида — сообщили в мэрии Москвы.

Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.
При такой текучке кадров мы диалог не наладим.

Провинциальная кофейня.
– Какое у вас есть альтернативное молоко?
– Козье.

– Так, сначала захватываем бухгалтерию, а почта и телеграф уже дело техники!

“Здравствуйте, я ваша тётя!” – сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.

Открыла шкаф, а оттуда на меня к-а-а-а-а-к вывалится всё, что надеть нечего.

– Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мёртвым или живым, кого бы ты выбрала?
– Мертвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки. Папа:
— Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын:
— Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
— И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

Ребята, у меня есть куча советов, как правильно жить, кому-нибудь надо?! Я всё равно не пользуюсь.

– Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
– Я девочка, пап.

Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

Я: [встаю после бурной ночи] – Что это?
Девушка: – Я приготовила тебе завтрак в постель.
Я: [начинаю плакать]
Она: – Что случилось?
Я: – Эти продукты были мне на месяц……

Прошедшим вакцинацию будет разрешён бессрочный митинг против вакцинации в любой точке Москвы.

Обидно, когда ты любишь человека, но не можешь поцеловать его даже в щёчку, потому что это ты сам.

– Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
– Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют…