Везение — мое второе имя. Первое, кстати, Не.

— У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Болезнь назовут вашим именем…

— Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике?
— Нравится, я дружу с Велеславой и Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!

Идет допрос:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Чья Чьё? Китаец, что ли?

— Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову ее «Ленусик», она выгонит меня из дома!
— Ну, по большому счету, твоя Натаха права…

— Мне нравится твое имя.
— Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

— Как вас зовут?
— Василий!
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Да, кот Васька!
— К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного менеджера!

— А если родится сын, то я назову его Петром! А ты?
— Тогда и я Петром.
— Ты чего это за мой повторяешь?
— А ты что, хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?

— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!

— Меня зовут есть.
— Хм-м-м… Довольно странное имя для девушки…

прикольные анекдоты про имена

— У вас такое интересное имя! Откуда оно?
— Вы не поверите, от родителей.
— По наследству досталось?
— Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..

И было у крановщика две дочки… Эльвира и Эьмайна.

У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.

— А правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос из другой комнаты: «Потом, мам.»

Адекватность — мое второе имя. Первое, кстати, НЕ.

В Москве возрастает тенденция называть детей редкими и необычными именами. Среди других редких имен, которые отметили в столичном управлении ЗАГС, — Искра, Мальвина, Север, Северина, Весна, Океана, Марс, Цезарь, Люций, Люцифер и Оливье.
ЗАГС 2038 год:
— Согласен ли ты, Цезарь, взять в жены Оливье?
— Да
— Согласна ли ты, Оливье, взять в мужья Цезаря?
— Да
— Властью данной мне… обьявляю вас САЛАТОМ.

Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись.
— Привет, как дела?
— Отлично. Воспитываю двух сыновей.
— Здорово! И как их зовут?
— Сименс и Аристон.
— Хм… а у меня дочка Даша.
— Даша? То есть Дарья? Гы-гы, как пельмени?!

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

— Леха, как дочь-то назвал?
— Полина Викторовна…

— Ну, идёмте, ребята!
— Слышь, ты кого теребятами назвал?!

Детсво у меня было трудное. До 5 лет я думал, что меня зовут ЗАТКНИСЬ!

На улице маленький мальчик потерял родителей и плачет.
— Как тебя зовут, мальчик?
— Так же как и папу.
— А как зовут папу?
— Да точно так же как и меня!
— А как же зовут вас обоих?
— Одинаково!

Парень спрашивает у своего телефона:
— Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
И слышит в ответ:
— Сири! Меня зовут Сири, идиот!

— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей100, Сергей200, Сер-Гей или Серг-ей.

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей.

— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины…

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

На могиле Ивана Ивановича Иванова венки: «Мужу», «Другу», «Образцу для заполнения».

— Что вы думаете о корпускулярно-волновой теории света?
— Я Наташа.

— Как вас зовут?
— Михаил, без «Ф»!
— Но в имени Михаил нет буквы «Ф»!
— Верно, я так и сказал…

— Вообще, у меня отличная память на имена… Просто я не помню, какое из них твоё.

Инна — это Нина, запутавшаяся в себе…

— Катя, валим отсюда.
— Я не Катя, я Валя.
— Валя, катим отсюда.

Мужчина сменил имя на Федот, и прямо в паспортном столе умер от икоты.