• Post category:свежие

— Милая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь — в ножку!
— Не перескакивай!

На игре «Кто хочет стать миллионером» вопрос на первую несгораемую сумму:
— «Какой из витаминов не находится в морковке?». Вариант A: C, B: A, C: D, D: B. Ваш ответ?

Василий Иваныч говорит Аньке:
— Анька, раздевайся.
— Зачем?
— А там посмотрим.

— Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
— Я встаю в пять утра…
— Забудь.

Возраст — когда вспахать ещё можешь, но борозды уже не видишь.

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец: — Вам руки сидеть не мешают?!

Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком!
— В МИДе?!
— Нет, на дому!
— Книги переводит?
— Нет, продукты!

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина.
По крайней мере так он сказал маме.

— Э, ты, подруга, как там тебя?
— Вообще-то, меня зовут Вера.
— А мне пофигу, я — атеист!

Учебный год, как беременность, девять месяцев ходить, а тошнит уже со второй недели.

Свежие анекдоты и конец жизни

Пассажиры поезда Москва-Владивосток поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз мужик отвёз кота на 15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10 км налево,12 км направо. Спустя час мужик звонит жене:
— Алло, кот дома?
— Да, а что?
— Дай этой скотине трубку, я заблудился!

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Идет мужик по лесу, видит- на березе, вцепившись зубами в ветку, висит девочка. Мужик, совершенно, обалдев:
— Ребенок, ты чего делаешь?!
— Шок шошу.

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всём на свете.
— Меня зовут Марина.

Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

На селфи, сделанном айфоном, пользователь выглядит на 30% успешнее, на 50% богаче, на 42% счастливее и на пять лет моложе, чем в паспорте!

— Роза Марковна, а сколько у Вас таки было мужей?
— Своих?

Древние люди. Вождь созвал племя.
— Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

— Как тебе Медуза Горгона?
— Так, на разок посмотреть.

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, программистом или диджеем, здесь ты — никто. Копай. Это — картошка.

Автор фильма «Плоская земля» получил золотой глобус.

Объявление: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, недорого. Причина продажи — больше не нужна, не успел поставить.

— Вот станешь отцом — поймёшь.
— Пап, но я не стану отцом.
— Что?!
— Я твоя дочь.