Девочка-эмо:
— Без мечты жить нельзя!
— Ну, и о чём ты мечтаешь?
— О смерти.
— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
Из милицейского протокола:
— Так зачем вы избили своего мужа?
— Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.
Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
— Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!
Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы…
К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр:
— Т-щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать?
Старшой потянулся, зевнул и молвил:
— Глянь в права. Категория D есть — пиши что автобус, пускай едут дальше!
Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.
— Слушай, у тебя есть красные нитки?
— Нет. Но у меня есть белые и набор фломастеров.
«Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие».
Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел, что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс, я бы пил…
Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость, я бы не пил…
Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь…
— Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
— Да там сплошной мат.
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между «gay» и «pidoras». Он так ни черта и не понял. Ну и кто он после этого?…
— Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
— Вам «места для поцелуев»?
— А может, у вас есть уже и спальные?
— А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
— Так я в кедах…
Почитал ленту, вспомнился субботний разговор с мужем двоюродной сестры. Приехали к ним на дачу, шашлык пожарить, за жизнь поговорить. И вот что-то зашел разговор о детях, Лёлик возмущается, что жрут всякую гадость. А я его спрашиваю:
— Вспомни себя в их возрасте, Лёша! Гудрон жевал, небось.
— Нет, он мне не нравился…
Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
— Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
— Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!
Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.
Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день…… МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
Я чеснок и лук регулярно употребляю. Поэтому о сексе и ангине знаю только по слухам.
Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде.
Баба в крик:
— Ты, что, обьехать не мог?
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»
На том конце кто-то чем-то подавился…
Один из признаков того, что фильм полное гавно — про него говорят: «Смотреть надо обязательно на большом экране».
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались ??
— Причем тут они, я про ДОМ-2 рассказываю.
— Эй, гражданин, иди сюда.
— А вы кто?
— Росгвардия.
— Представьтесь тогда.
— Не обязаны.
— Удостоверение покажите.
— Не обязаны.
— А я тоже из Росгвардии.
— Удостоверение покажи.
— Не обязан.
