Свежие анекдоты №273

Ребёнок выиграл олимпиаду: это наш мальчик, наша гордость, мы все в него вложили, это наше воспитание
А потом завалил одноклассницу из ружья: а вот тут создатели компьютерных игр виноваты

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
– Ты видишь третью строчку.
– Нет!
– Это был не вопрос.

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

Убегал от контролеров в электричке. Вместе со мной убегала женщина в длиннющей норковой шубе и шапке, с айфоном в руках. Она поскользнулась и упала, порвав при этом шубу и разбив айфон. И мне стало вдруг страшно за Россию. До чего страну довели! Сколько же билет стоит?

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

– Мам, а ты хотела девочку или мальчика?
– Я хотела просто посмотреть фильм, сынок.

Делая клизму гомеопату, помните: чем больше воды, тем лучше!

Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования

“Не будешь есть кашу – в армию не возьмут”, – говорила воспитательница в детском садике.
И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве – бесполезно, не верят.

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

свежий анекдот №273

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее… А я, а я кровать научился красиво заправлять.

– Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
– Да.
– А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
– Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.

Раньше Шнуров бухал до поросячьего визга, орал матом, тряс членом, а вот сейчас повел себя действительно непристойно.

Ночные тренировочные полёты ВВС. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
– Восьмой, доложите полётную видимость.
– 330000 километров.
– Как определили?!
– Луну вижу.

Белла Львовна опубликовала на Facebook несколько фото своего супруга, чтобы по количеству лайков выбрать ему фотографию на памятник.

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я не ночевал дома, то курил травку?
— Сынок, я – мама!

— Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
— На каком именно, дорогая?

– Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению.
– На что давить будет?
– На жалость.

— Мы много времени проводили на природе, делали друг другу прически, пели вместе, часто занимались шитьем, а в конце каждый оставил смэшбук с воспоминаниями!
— Я же говорил, что армия сделает из тебя мужчину, сынок.

— Олег, а ты в армии служил?
— Не служил — не взяли меня…
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли.

Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Все остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.

Все, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестает делать.

Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.

Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости, но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.

Продавщица пирожков в Одессе:
– Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0