Ницше и Фрейд – самые популярные авторы в среде тех, кто их никогда не читал.

Когда мне будет очень скучно, я надену длинный черный плащ на голое тело и пойду ближайший супермаркет. Там я буду вести себя максимально подозрительно и ничего не куплю, а когда охранник попросит меня расстегнуть плащ, я с удовольствием сделаю это

Не страшно, что нельзя ничего стереть из своей жизни … – главное, что дорисовать можно!

Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.

Диета – кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.

Одиночество – это выбор между нервной и половой системой в пользу первой.

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
– Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
– Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
– А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

Преподаватель обращается к студентам в ВУЗе:
– Друзья мои, если я Вам поставлю этот зачет, Вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. А вот если не поставлю – Вы пойдете служить в армию и будете меня защищать….даже не знаю, что хуже…..

В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании, всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.

В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат – это песня.

свежие анекдоты 404

В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно.

Пацан Ваня ходил весь в пирсинге. Говорили, что если через все его дырки пропустить веревочку и дернуть, то он сам у себя отсосет.

Муж на работе, я дома. Собираюсь приготовить котлеты, но закончились яйца. Звоню ему, говорю, что у меня нет яиц. Он меня тут же перебил:
– А я тебе про это всю жизнь говорю!


– Я хочу услышать от тебя три главных слова.
– Я – гуманитарий!

Как понять кто во всем виноват? Посмотри в штаны, если там есть член, значит это ты.

Ох уж эта декабрьская зарплата, с привкусом безудержного кутежа и посленовогоднего нищебродства.

Всегда нужно быть вежливым. У интеллигентного человека есть одно важное преимущество: от него никто не ожидает прямого в челюсть.

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида, 62 года.

Учёные это люди которые могут вам с лёгкостью рассказать сложно о простом.

– Сиськи есть?
– Нет.
– А если найду?
– Буду благодарна.

Сегодня приболела, муж вызвал врача… Врач осмотрел и говорит шепотом мужу:
– Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет.
Врач уехал, я спрашиваю:
– Что доктор сказал?
– Помрешь, сказал…

— Бесят люди, которые усиленно выставляют напоказ свои плюсы, типа: “Смотрите, какой я офуенный”. Будьте скромнее!
Андрей, 25 см.

Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.