Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы — на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.
Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием «Динамо».
Парень — девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся…
— Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
— Так темно же.
— Чем блондинки отличаются от куриц?
— Курицы спокойнее сидят на яйцах…
На вопрос: «Почему не замужем?».
Отвечаю: «У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало рано».
Женитьба — это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.
Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские. Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский. Но тут на вершине притаился грузинский альпинист с пустой бутылкой от «боржоми»…
Герои перекуров — это люди, которые мужественно отдыхают на работе, не щадя здоровья своего.
В аптеке:
— Дайте мне лекарство.
— Какое?
— На ваш вкус.
— Красное вино — к мясу, белое — к рыбе.
— А водка с пивом?
— Ко всему сразу…
В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить скипетр и державу на пилу и мигалку.
Опытный гинеколог не понимает, в чем кайф — хлопать по пизде ладошкой……
— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
— Сколько свечек?
— 25, как всегда.
Он и Она. Она:
— Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
— Та, которая делит твою попку пополам.
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер «Кот в сапогах».
Семен Семеныч наши люди в булочную ездят только на «яндекс-такси»…
Министр финансов, докладывая о плохом положении вещей в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас. Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
Посетитель рассматривает меню:
— Официант, я смотрю — у вас в ресторане порции совсем маленькие.
— Да, небольшие-с.
— А вот в этом блюде «Мясо под лимоном» лимон хотя бы среднего размера?
На удачной рыбалке и черви канают на закусь…
Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально тр*хаться.
— Петя, уходить пораньше с работы — плохая примета.
— Почему, Паша?
— Вот Вася ушёл и — развёлся.
— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем хороший…
Смотрю рекламу с сюжетом о том, как мистер Пропер гостил у родных.
Вообще не поняла, в кого он такой. Родных там человек 15 и все с виду нормальные.
