Немного странно, что зуб “непрерывной ноющей боли” решили назвать зубом “мудрости”, но в принципе логично.


– Какое твое любимое животное?
– Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.


– Девушка… Милая… Ну что ж Вы так… Да я Вам в козлы гожусь…


В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.


Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.


Настроение:
Зайти в Летуаль, попросить дать понюхать парфюм, чихнуть и сказать:
– Что – то вообще ничем не пахнет…


Секс по телефону: «Я медленно стягиваю маску»


Мой дед говорил:
«Если баба не #бёт мозги, проверь у неё пульс»


Ещё месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.


Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.


свежие анекдоты №373


Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины


После операции врач говорит пациенту:
— Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!


Бог — это Дед Мороз для взрослых.


Инструкция по использованию одноразовой маски в России:
Маску следует стирать, как минимум, раз в неделю.



Самая сексуальная песня — «Интернационал». Начинается со слова «Вставай!». Далее идёт пессимистический поворот сюжета: «Никто не даст нам…». А конец вполне оптимистичный: «Своею собственной рукой…».


— Почем нефть?
— Бесплатно!
— А что так дорого?!


Сейчас был на родительском собрании. На удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причём, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось


Написала в статусе: “Готовится план мести – молись, сволочь!..”
Все начали извиняться за то, о чём я даже и не знала!!!


На лондонской бирже за баррель нефти дают пи@ды.


Карантин в Нигерии.
На сегодняшний день от коронавируса умерло 13 человек.
Полиция застрелила 18 нарушителей карантина.


Подходит соседский мальчишка семи лет:
— А вы уже покрасили яйца?
— Нет.
— Кулич испекли?
— Нет.
— Почему?
— Потому что мы татары.
— Так вы чо, к Пасхе совсем не готовы что-ли?!


Особенно хорошо правда под водку идёт.


Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне.У этого экшена должен быть феерический финал.


А знаете! Готовить – это просто: идёт пар – готовится… пошёл дым – готово!


По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
— Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
— Есть, говорите.
— Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
— Да, верно, с красным кантом.
— Точно!
— И нужно было приклеить левую подошву.
— Да!
— В среду будут готовы.