Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми…

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить?
– Читать.

В Петербурге в новогоднюю ночь горожане запустили в небо бюджет Украины.

Лег сервер с почтой. Директор админу:
– Не к добру это – мыло уронить…

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Дом там, где не боишься какать в туалете.

Девочка: симулирует.
Женщина: ты молодец, ты старался.

– Вот почему говорят, что дети – это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
– Горшки.

С точки зрения планшета, человек – это разрядное устройство.

свежие анекдоты 422

Человек на 80% состоит из воды.
А бизнес-тренер на все 100%.

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Samsung.

– Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия – одна большая семья.
– То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?

— Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
— Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
— Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
— Я про подарки, а вы что подумали?


Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай я тебя просто трахну.

Интересный факт: в корейской версии мультфильма Карлсон не говорит, что он лучше собаки.

А знаете ли вы, что реаниматолог – это специалист по расклеиванию ласт?

Главное в отношениях между людьми – это доверенность.

Многие семьи с детьми украшают свои окна разными раскрасками, однако с улицы мне видится, что мы встречаем 1505 год.

После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы.

На Новый год был в своем любимом праздничном костюме алкоголика.

Естественный отбор – это изъятие карты у мужа сразу после зарплаты.

Инопланетяне:
— Чему так люди радуются?
— Земля сделала оборот вокруг Солнца.
— Я же говорил, что они неразумные.

Придёшь к столяру – кругом опилки валяются, к парикмахеру – волосы… А придёшь в банк – денег не видно. Ещё и ручка привязана!

— Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют…
— И не будем. Мы её как надо будем пить — лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим…