Оскорбление — это клевета в сокращенном виде.
Люди, которые толкаются в общественном транспорте, просто готовятся к работе кондуктора.
Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.
Стать заметным — это хорошо! Но что с тобой сделают после того, как заметят?
— Ваш любимый поэт?
— Владимир Владимирович Маяковский.
— Ваш любимый писатель?
— Владимир Владимирович Набоков.
— Ваш любимый политический деятель?
— Ну сколько можно?!
Вопрос Владимиру Путину, заданный неправильно, может оказаться платным.
Сколько ни говори: демократия, свобода, равные возможности, честные выборы… Все равно будет Путин.
Я ни с кем в анатомической близости не была.
Найдем ли мы любовь этим летом?
Наступила зима. Женщины прячутся в норки…
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал…
Через час у женщины полностью проходит головная боль — и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала…
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: «Давайте уединимся где-нибудь…» Тот, естественно соглашается…
После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
— Ну, как праздник?
— Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно…
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!
— Поверь, мне нет… Когда я приехал туда — народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер… Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм — вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель…
Из перлов моего профессора математики:
«Вопросы здесь очень простые, и они проверяют только одно — видел ли человек в глаза учебник».
— Чего такой довольный?
— Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
— Как тебе такое удалось?
— А я раньше успел слезу пустить!
— На колхозных полях учителя рожают в тракторах, таким образом, объединив все три президентские программы.
Ее нежные, горячие, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: «Пошел в жопу».
Один алкаш — другому:
— Сема, а что бы нам взять на ужин?
— А там, на кухне, бутылка мяса…
Загадочка для юристов: а будут ли сажать за призывы к сохранению конституционного строя?
— Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
— Что ты — за крещенских купальщиц радуюсь!
Смыл сегодня грехи в проруби. Чревоугодие смылось сразу, а вот с тройным убийством пришлось повозиться, но все равно смыл и его тоже.
Нам все время лгут! Доколе будем терпеть?! Содержание сахара в хрене 16,3%, а в редьке только 7%!
Интересный факт: третий из «Иванушек» — третий третий из «Иванушек».
Постепенно выхожу из возраста домоганий и вхожу в возраст недомоганий…
— Мам, зачем я родился?
— Что за вопросы?
— Первый взнос по ипотеке?
Несмотря на многочисленные попытки, Алена Водонаева не смогла окунуться в прорубь и тихо колыхалась на поверхности.
Демократия от диктатуры отличается выбором места запятой в предложении «Говорить нельзя молчать».
