Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы:
– Что это они делают?
– Да, это Жучка Бобика катает…
– (удрученно) Вот так всегда – кто везет, того е…ут…

Учительница спрашивает:
– Что такое плеоназм? (плеоназм – оборот речи, содержащий однозначные часто излишние слова).
Вовочка:
– Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:
– Чуешь, чем пахнет?
– Опять у матери в п…де ковырялся.

– Ты где научился так ругаться, Вова?
– Этому нельзя научиться, это дар природы!

Из разговора мальчишек:
– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.
– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.
– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.

– Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
– Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
– Ну, вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
– А, понял! Получится фига!

Учительница спрашивает:
– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
– Это значит, что я надел чужие брюки.

Вовочка:
– Как правильно пишется, Марь Иванна: «ананизм» или «ононизм»?
Учительница:
– Вова, откуда ты такие слова знаешь?
– А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
– И ты тоже?!
– Я – не-е-е. У меня в 1 «б» баба есть.

Мать Вовочки – учителю:
– Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
– Да, особенно, когда дело доходит до уроков химии.

Учитель:
– Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
– Ша!

Убойные анекдоты про Вовочку

– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.
– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
– Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
– Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Вовочка:
– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет, тогда отец стал высылать на меня алименты.

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
– Твой пиджак из чего сделан?
– Из сукна.
– Верно, а сукно из чего выделывается?
– Из шерсти!
– Молодец! А шерсть кто нам дает?
– Овцы.
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа.

Мать:
– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:

Мальчишки разговаривают:
— У меня нос отца, глаза мамы, — заявляет один.
— А у меня лоб дедушки, уши бабушки, — говорит другой.
— А у меня штаны брата, — хвастается Вовочка.

Учительница спрашивает:
— Вовочка, когда твой День рождения?
— 5 сентября.
— Какого года?
— Каждого.

— Вовочка, а какие доспехи носили рыцари?
— Латы, кольчуги, намордники…

Вовочка спрашивает у доктора:
— А можно поскорее снять гипс с моей ноги?
— К чему такая спешка? — удивляется доктор.
— Вы же зпретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс…
— Неужели тебе так необходимо ходить по лестнице?
— Да, доктор. Я очень устал пользоваться водосточной трубой!

Вовочку с родителями пригласили в гости. Хозяева говорят ему:
— Вова, возьми ещё кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска, — отвечает Вовочка.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!

Учительница Вовочке:
— Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов — сколько у тебя будет кроликов?
— Семь, Марьиванна.
— Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
— Семь!
— Та-а-ак… Давай по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока — сколько получается?
— Шесть.
— Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс ещё три кролика — сколько?
— Семь!
— Ну почему?!
— А у меня дома уже живёт один кролик!

Вовочка три месяца подряд говорил родителям, что на дом ничего не задано. И только на четвёртый месяц родители поняли, что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.

Вовочка показывает отцу пустой лист бумаги.
— Вот здесь нарисована корова, пасущаяся на кладбище.
— Да? А где же трава? — удивляется отец.
— Её корова съела.
— И где же сама корова?
— А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

— Вовочка, куда мы попадём, если будем на экваторе сверлить землю насквозь?
— В сумасшедший дом!

Учительница:
— Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего портясла?
— Наполеон, — ответила Маша.
— Пётр Первый, — ответил Кирилл.
— Мой отец, — ответил Вовочка. — Когда увидел дневник с годовыми оценками…

Вовочка пришёл с папой в гости к тёте. Тётя ему говорит:
— Подставь, Вовочка, ладошку. Я тебе орехов насыплю.
— Нет, — отвечает Вовочка. — Лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехи?
— Люблю, но у папы ладонь больше.

— Ну, Вовочка, раз ты ходишь в школу, скажи: сколько будет дважды два? — спрашивает Вовочку дедушка.
— Четыре.
— Правильно! Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх! Знал бы — сказал бы, что шестнадцать!

— Вовочка, каким ты представляешь себе будущее?
— Будущее, Марьиванна, нас ждёт чудесное. Везде консерватории построят… А сверху — пулемёты.
— А пулемёты-то зачем?!
— Чтобы консервы не украли!