— Где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: «Маня, дай». Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
— Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.
Самое увлекательное и безопасное занятие — это поиск виновного. Особенно если сам накосячил и возглавляешь поиски.
Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребенка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.
— Знаешь второй закон Ньютона?
— Нет. Я физик, а не юрист.
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.
Приходит грузин к врачу.
— Доктор, не стоит, а у меня свидание!
— Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
— Доктор, ты — не доктор, ты — прфессор! Ты 3 раза профессор! 5 раз кончил!
— А она?
— А она не пришла!
Надпись в туалете: «В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал. Уборщица».
«Меньше знаешь — крепче спишь» — ерунда. Пока не узнаешь — вообще не заснуть!
— Замолчи!
— Я ничего не говорил.
— Ты думаешь! Это раздражает!
Дети депутатов в элитном детском саду после тихого часа жмут на пульт:
— Аписалсо.
— Апкакалсо.
— Воздержалсо!
Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: «Какая же я была дура».
Действительно, зачем человеку мозги?! Многие и без них прекрасно обходятся.
Идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит. Не думайте, не кот ученый — женатый просто, этот тип.
ВКонтакте исполнилось 10 лет! 10 лет — это как отсидеть срок за убийство половины человека.
— Как же я хорошо провел лето! — сказал Кай, слезая с Герды.
— Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
— А что будет за представление?
— Я буду своей теще ставить пиявки!
Стоимость фразы «Вождь сказочный до…» — 30 тысяч рублей. А нельзя ли огласить весь прейскурант?
Для радикального повышения качества принимаемых законов нужно создать из членов семей депутатов и сенаторов отряд подопытных мажориков, которые бы испытывали принимаемые нововведения на собственной шкуре. А то благоденствуют, понимаешь, в европах, пока тут их родители законодательно бесчинствуют…
Водитель! Помни: максимальная скорость твоего ангела-хранителя 100 километров в час…
Звонок другу:
— Здорова, что делаешь?
— Да ничего — я ж на работе!
Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!».
И после этого сразу выключаем телефон…
За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!
Чем отличается эротика от порнографии? Когда девушка обнаження — это эротика, а когда голая — это уже порнография!
