Свежие анекдоты №235

– Садитесь, пять.
– А можно мы обойдемся тремя?
– Нет, только пять!
– Ну, хотя бы четыре…
– Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом.

Сижу в полиции. Требуют объяснить почему я вышел из ресторана пьяный, сел в машину за руль и поехал. А я знаю? Я вообще туда пешком пришел!

Жена попросила наглядно объяснить, что значит “действия ЦБ РФ правильные, но запоздалые”.
— Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом все-таки вывернула.

— А как у вас с чувством юмора?
— Присутствует, но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

— Видела тебя вчера с кавалером. Какой-то он старый.
— Он не старый. Он винтажный.

На истории:
– Каким событием знаменателен 1799 год?
– Родился Пушкин.
– А 1812?
– Пушкину, было 13 лет.

– Фима, ты шо, заболел?
– Та не.
– А зачем таблетки глотаешь?
– Так срок годности уже заканчивается…

Там, где хотят развивать экономику – выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги – налоговиков.

– Вы зря, коллега, иронизируете: работа в Совбезе не менее сложная и ответственная, чем работа премьера.
– Именно поэтому перед ней надо было хорошо выспаться.

Тандем распался, а тотем остался. Медведева меняют на Мишустина. Не на Зайцева, не на Волкова, заметьте.

свежий анекдот №235

Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону…

– Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом еще 150 тысяч?

И священная корова может лягнуть.

– А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала.
– Ну, и как?
– Как, как… Не угадала!

Если в год Свиньи жена вела себя как свинья, то в год Крысы от нее нужно делать заначки.

– Люди стали жить богаче.
– Откуда такая информация?
– Из мусорных баков.

Технократ в России – это технокрад.

Сменился премьер. Вангую: либо вернут летнее время, либо полицию переименуют.

Если Третья Мировая продлится 16 лет, то:
– Первые полчаса будут воевать ядерными ракетами.
– Следующий год танками и самолетами.
– Потом пять лет стрелковым оружием.
– Остальные десять лет будут плеваться друг в друга радиоактивной слюной, кидать камни и посылать проклятия.

Пускай теперь Мишустин побудет в медвежьей шкуре!

– Что может напрячь мужчину сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу?
– Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал…

– Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?
– Положил приказ о моем увольнении.

– Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за…
– Закричите?
– Зажмурюсь.

– Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
– Да, я сказала им все.
– И как они?
– Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение.

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: “Ты че, дура что ли?!”.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0