• Рубрика записи:свежие

— Садитесь, пять.
— А можно мы обойдемся тремя?
— Нет, только пять!
— Ну, хотя бы четыре…
— Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом.

Сижу в полиции. Требуют объяснить почему я вышел из ресторана пьяный, сел в машину за руль и поехал. А я знаю? Я вообще туда пешком пришел!

Жена попросила наглядно объяснить, что значит «действия ЦБ РФ правильные, но запоздалые».
— Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом все-таки вывернула.

— А как у вас с чувством юмора?
— Присутствует, но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

— Видела тебя вчера с кавалером. Какой-то он старый.
— Он не старый. Он винтажный.

На истории:
— Каким событием знаменателен 1799 год?
— Родился Пушкин.
— А 1812?
— Пушкину, было 13 лет.

— Фима, ты шо, заболел?
— Та не.
— А зачем таблетки глотаешь?
— Так срок годности уже заканчивается…

Там, где хотят развивать экономику — выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги — налоговиков.

— Вы зря, коллега, иронизируете: работа в Совбезе не менее сложная и ответственная, чем работа премьера.
— Именно поэтому перед ней надо было хорошо выспаться.

Тандем распался, а тотем остался. Медведева меняют на Мишустина. Не на Зайцева, не на Волкова, заметьте.

свежий анекдот №235

Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону…

— Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом еще 150 тысяч?

И священная корова может лягнуть.

— А ты гадала на это Рождество?
— Да, гадала.
— Ну, и как?
— Как, как… Не угадала!

Если в год Свиньи жена вела себя как свинья, то в год Крысы от нее нужно делать заначки.

— Люди стали жить богаче.
— Откуда такая информация?
— Из мусорных баков.

Технократ в России — это технокрад.

Сменился премьер. Вангую: либо вернут летнее время, либо полицию переименуют.

Если Третья Мировая продлится 16 лет, то:
— Первые полчаса будут воевать ядерными ракетами.
— Следующий год танками и самолетами.
— Потом пять лет стрелковым оружием.
— Остальные десять лет будут плеваться друг в друга радиоактивной слюной, кидать камни и посылать проклятия.

Пускай теперь Мишустин побудет в медвежьей шкуре!

— Что может напрячь мужчину сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу?
— Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал…

— Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?
— Положил приказ о моем увольнении.

— Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за…
— Закричите?
— Зажмурюсь.

— Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
— Да, я сказала им все.
— И как они?
— Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение.

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты че, дура что ли?!».