Свежие анекдоты №140

– И шо вы кладете в эту стену?
– Таки, записочки Богу.
– Ну и шо ты там написал?
– Буду не скоро. Твой Моня.

Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам – депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам…

Приходит Папа Карло домой и застает Буратино, занимающимся ананизмом.
– Сын, что же ты делаешь! И сам сгоришь и весь дом спалишь!

Парень и девушка решили заняться сексом, разделись:
– Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет!
– А ты что своим крючком вязать собрался?

– Что такое удельная масса?
– Это то, что лежит в штанах после испуга.

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
– Однако, Москву видел. Лозунг “Все во имя человека, все для блага человека” видел, и человека этого видел.

Комментатор:
– И пока эстонский спортсмен отрывается от старта…

– Соседка, твой муж дома?
– Дома, а что?
– Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.

Объявление: “Получила в подарок котенка, а у мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмет? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей”.

Межсезонье для травматолога это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся еще не начались.

свежий анекдот №140

– Петрович, ты с ума сошел – в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
– Доктор попросил. Говорит, что мне уж все равно, а у патологоанатома завтра – день рождения.

Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось:
– Как тебя зовут? А ты женат?

Не люблю день рождения. Он как похороны:
– Все о тебе вспоминают.
– Внезапно любят.
– Холят и лелеят.
А на следующий день всем опять на тебя пофиг.

– Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
– Ой ли?

– Ну, дочь, представь нам своего избранника.
– Это Адик, модный шиномонтажье.

В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результат матчей останется прежним, но артисты хотя бы гимн лучше споют.

– Пошел осенью в лес за грибами. Вдруг глядь – медведь! И тут я установил один очень важный факт.
– Какой?
– Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.

Встречаются два волка, один второму и говорит:
– Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
– Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

Лучшее средство от тараканов – плотный поток быстрых нейтронов…

Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелек, и, прийдя за ним, понял, насколько же все-таки моему коту насрать на деньги…

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

Эффект плацебо в стоматологии – это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве. Я был готов даже на слизерин, но это оказалась фольга из пачки сигарет.

Стокгольм. Сторонники Греты Тунберг попытались задушить себя, чтобы не загрязнять своим дыханием атмосферу.

Женская логика напоминает лицензионное соглашение: ничего не понятно, но лучше согласиться.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0