Детство — это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
Из праздничного концерта, посвященного приезду Путина в очередной регион, срочно вычеркнули номер с художественным свистом.
Бедных в России стало меньше. Путин понизил порог бедности.
Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше — положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать — так какого хрена вам еще надо?!
Молодожены едут в карете. Вдруг жена пукает, да так громко, что даже лошадь оборачивается. Воцаряется тишина. Боясь поднять глаза, она решает завести хоть какой-нибудь разговор.
— Милый, давай где-нибудь остановимся и купим газету.
— Не беспокойся, дорогая, мы сейчас будем проезжать через парк, остановимся, и я соберу немного листьев.
Жду, когда Роскомнадзор по запросу депутатов включит сторублевые купюры в список запрещенных материалов.
Очень мотивирует учеба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаешь, что таксист закончил твой универ…
Врача спрашивают журналисты:
— Во что обычно выливается чрезмерное потребление пива?
— Да если чрезмерное, то вопрос — во что, обычно, даже не ставится.
Амбарная книга регионалов нашлась. Еще бы найти сами амбары.
На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них два здоровых парня, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Одна подходит к мужчине и спрашивает:
— Скажите, а у вас там все такие?
— У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги.
— Скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя настоящей женщиной!
— Ты не умеешь делать пи-пи стоя.
В Латвии лучшая в мире экономика — народ экономит уже на всем…
Так как Украина договорилась с боевиками Донбасса о прекращении огня в Минске, то в Минске и не стреляют.
Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером — это утверждать, что любитель хорошо пожрать станет искуснейшим кулинаром.
— Все проблемы в Думе решит Максим.
— Это кто? Новый спикер?
— Нет… Станковый пулемет.
Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.
Когда наш бывший класс собирался 20 лет назад, за стол в ресторане заплатил одноклассник, ставший бандосом на районе. Десять лет назад это предложил сделать чел, относительно преуспевший в небольшом бизнесе. А когда мы встречались недавно, все небрежно оплатил однокашник, работающий чиновником средней руки в муниципалитете…
— Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.
— Да-а… И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.
Если выдернуть из государственного устройства идеологию, то как-то само собой получится, что президент станет директором по продажам, премьер — дремлющим завскладом, министр финансов — средней руки бухгалтером, а министр культуры — мальчиком на побегушках у псевдотворческой тусовки.
— Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям!
— Ребе, я не разбираюсь в людях, что мне делать?
— Я не ребе!
Опаснее всего инопланетяне, которые вас не ищут. Значит, они вас уже нашли.
Можно ли обвинить того, кто критикует Сталина в оскорблении чувств верующих в эффективный менеджмент?
— Без ВТО цены росли, в ВТО вступили — также растут. Вот почему так?!
— Так у нас стабильность!
Бежит курица, а за ней петух. Курица думает: «Если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу — дурой буду! Ладно, еще немного пробегу и споткнусь».
