Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Служба «Женская помощь» – срочный мелкий бытовой с@кс.

Профессор–паразитолог, глядя в микроскоп: – Что–то тебя, зараза, давно видно не было?

Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.

Тост, сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта. Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще!

Вот палата – восемь коек, Вот профессор входит в дверь, Тычет пальцем – «параноик», И пойди его проверь.

Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.

Сын спрашивает отца: – Папа, кто такой массажист? – Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове

– Почему у Бабы–Яги не может быть детей? – Не на той палке летала!

Читать ржачные до слез анекдоты в одну строку

Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.

Врач смотрит на него и говорит: «Ну что, давление 146/63 – нормальное…»

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

– Слишком стрёмно и палевно, – подумал Штирлиц перед заброской в тыл врага и с тех пор всегда думал только на немецком.

– Потери? Какие потери? У нас на заводе потерь нет. Наоборот есть находки. Недавно на заводском дворе откопали почти новый станок.

В женском монастыре: – Морковку привезли… да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!!!

В понедельник Штиpлица повели на pасстpел. «Да, тяжело начинается неделя,» – подумал Штиpлиц.

– Ну, типа «Кинь на баланс», «Мне куртка новая нужна», «Завтра на кино денег дашь?» и т.д.

– Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте.

…Пингвин – птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

– Значит, ты действительно настаиваешь на разводе? – Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.

– Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.

Выборы президента в России вновь показали, что выборов можно было и не проводить.

А вы ходили на выборы Путина?

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Супруги жалуются друзьям: – Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам. – Как? – В качестве консультанта.

– Девушка, какие сногсшибательные ножки! Где Вы учились каратэ?

– Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

В компанию на постоянную работу требуется бухгалтер (можно женщину), а также женщина (можно бухгалтер!).

Француженку спросили: какие у нее три самых больших удовольствия? – Кофе – до и сигарета – после.

Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Каждый, кто купит у нас новый Нимбус 2002 (самую безопасную метлу в мире), получит бесплатно костыли!

Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию – был бы Чак Собчак…

Я новый антиpадаp кyпил. Уже за 300 метpов до гаишника он начинает канючить «Доставай деньги, доставай деньги!»

– Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда–нибудь хочется.

– Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа? – Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах – «Гарри Поттер и секретная комната»!

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?…

– Люси, ты меня любишь? – Я не Люси, я Элен! – Если ты начинаешь сразу спорить из–за всякого пустяка, лучше нам разойтись подобру–поздорову!

– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? – И тех, и других. Я и тебя люблю…

– Так, на ком же мы остановились? – спросил поручик, проснувшись утром после бала…

Мы сегодня пели песню–ужастик про Северуса. «снег был белым, чистым и пушистым»

Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и внимательно рассматривали его. «Инаугурация», – подумал Штирлиц.

Я свою меру знаю: упал – и хватит…

Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

– Тоже неплохо! – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

– Я придумала гениальный способ запоминания!… Ой, забыла.