Я не полный, просто такая конституция тела.
Плюс еще эти поправки…
На мосту стоят два джентльмена и слышат вопли с реки:
— Помогите! Я не умею плавать!
Один — другому:
— Сэр…
— Да, сэр.
— Вы умеете плавать, сэр?
— К сожалению, нет, сэр.
— Я тоже. Но мы же не орем об этом на весь город!
Потеряла 500 калорий за 2 секунды… Уронила пирожок.
— Я не могу работать в таких условиях!
— В каких?
— Да в любых…
Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка…
Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию. Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.
— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты: «Вытрезвитель, вытрезвитель».
Статистика утверждает, что каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
— Как вам удается продавать столько бриллиантов?
— Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу – убьют.
Никогда не сдавайся. Позорься до конца.
Две блондинки в кафе:
— Мой новый парень — ветеринар.
— Он воевал, что ли?
— Нет, Юлечка, он мяса не ест.
Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех — унылое прелюбодеяние.
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет…
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.
А теперь представьте себе, что после вашей смерти кто-то снимает с вас VR-очки и спрашивает: «Ну, как тебе?»
— Где я?
— В раю…
— А почему колючая проволока вокруг?
— Разговорчики в раю!
— Сменила на компе свой пароль на «неправильный». Теперь мой компьютер мне всегда подсказывает: «Ваш пароль неправильный»…
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем собака.
— Вы, что с ума сошли! — кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. — Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
— Дайте мне хоть слово вставить! Собака не моя и машина тоже. Я вообще стоял, голосовал — она и остановилась!
На встрече одноклассников.
— А ты за эти годы сильно изменился.
— ИзмениЛАСЬ…
— О, даже так?!
— Как определить уровень таланта певицы в клипе не включая звук?
— Чем уже губы, тем больше таланта!
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, ОН решил… А у меня ты спросил!?!
— Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
— Петя, не в тупик, а в угол…
— Ко мне в дом на днях забрался вор-приколист. Он не стал брать дорогой телевизор, а просто украл пульт от него, и теперь постоянно ездит мимо дома и переключает каналы…
Мама Вовочку спрашивает:
— Сколько сегодня заданий было на контрольной?
— 15!
— И сколько ты неправильно решил?
— Только одно!
— А другие, получается, правильно решил?
— Нет, другие я решить не успел…
Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?
Покамасутриться — это утром сплавиться по Каме.
— Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
— Да это пранкер Вован.
Я: — Глянь, я научил цыпленка говорить.
Он: — Ну-ка, покажи.
Я: — Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: — Пи!
Я: — А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: — Пи-пи!
Он: — Это примитив.
Я: — Но он старается…
Цыплёнок: — Да! Я стараюсь!
— Как ощущаешь себя после поездки?
— Как птеродактиль.
— Так они же вымерли?
— Вот и мне что-то нехорошо…
оксана на рыбалке слогом
и остроумием блеща
поймала самого большого
леща
Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слезно спорят, кто кого ранил или убил.
А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!
