Свежие анекдоты №118

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

– Я тебя люблю!
– Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.

Он был овном по ороскопу…

– Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
– Да, я хорошо ем и сплю…

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство – спьянусексуалы. В народе их называют просто – одинрасы.

Россия высказала намерение освободиться от долларовой зависимости. На первом этапе она откажется от долларовых взяток.

– Я тебя люблю.
– Дай пять.
– Ты меня тоже любишь?
– Нет, но мы оба любим меня.

Муж – это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, затем снова несчастной, и опять счастливой. И все это пока спит…

Случайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нахрена мне эти неприятности?

Сидит мужик в пивном баре. Забегает другой мужик и кричит:
– Леха, там твою жену тр@хают!
Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина. Включается он в реанимации и думает:
– Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.

свежий анекдот №118

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

– Да не украл я это! Говорю же, нашел!
– Конечно нашел! Только чуть раньше, чем потерпевший потерял…

Собеседование:
– А у вас есть финансовое образование?
– Да! У меня дедушка еврей.

Штирлиц вышел из кабака, и кто-то сильно ударил его в затылок. Штирлиц обернулся и увидел, что это был асфальт.

С криком: “Могу себе позволить!” – Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.

Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.

Амстердам – это столица пид@расов и еще какой-то страны.

У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа.

– Мой муж, как часы.
– Что, такой пунктуальный?
– Нет, просто ночью у него включается храповой механизм…

Объявление: “Ищу работу. Забыл, где она находится”.

У дирижера спрашивают:
– Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
– Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.

Люди никогда не задумываются насколько талантливы люди с плохим зрением. Только они могут отличать человека по походке, силуэту, жестам, запахам.

Футбольные страсти:
– Ну что, выиграем у шведов?
– Дак у них Ибрагимович!
– А у нас Аршавин!
– Они опытнее и мощнее!
– А мы моложе и быстрее!
– Ну, не знаю… У них капитан – гей!
– А у нас полкоманды пид@расов!

Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде. Медведь:
– Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?
Заяц:
– Не-а.
Медведь:
– Тогда я тобой подотрусь!

Молодым автомобисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0