А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
— Я тебя люблю!
— Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.
Он был овном по ороскопу…
— Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
— Да, я хорошо ем и сплю…
Ученые открыли новое сексуальное меньшинство — спьянусексуалы. В народе их называют просто — одинрасы.
Россия высказала намерение освободиться от долларовой зависимости. На первом этапе она откажется от долларовых взяток.
— Я тебя люблю.
— Дай пять.
— Ты меня тоже любишь?
— Нет, но мы оба любим меня.
Муж — это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, затем снова несчастной, и опять счастливой. И все это пока спит…
Случайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нахрена мне эти неприятности?
Сидит мужик в пивном баре. Забегает другой мужик и кричит:
— Леха, там твою жену тр@хают!
Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина. Включается он в реанимации и думает:
— Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.
Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.
— Да не украл я это! Говорю же, нашел!
— Конечно нашел! Только чуть раньше, чем потерпевший потерял…
Собеседование:
— А у вас есть финансовое образование?
— Да! У меня дедушка еврей.
Штирлиц вышел из кабака, и кто-то сильно ударил его в затылок. Штирлиц обернулся и увидел, что это был асфальт.
С криком: «Могу себе позволить!» — Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.
Амстердам — это столица пид@расов и еще какой-то страны.
У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа.
— Мой муж, как часы.
— Что, такой пунктуальный?
— Нет, просто ночью у него включается храповой механизм…
Объявление: «Ищу работу. Забыл, где она находится».
У дирижера спрашивают:
— Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
— Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.
Люди никогда не задумываются насколько талантливы люди с плохим зрением. Только они могут отличать человека по походке, силуэту, жестам, запахам.
Футбольные страсти:
— Ну что, выиграем у шведов?
— Дак у них Ибрагимович!
— А у нас Аршавин!
— Они опытнее и мощнее!
— А мы моложе и быстрее!
— Ну, не знаю… У них капитан — гей!
— А у нас полкоманды пид@расов!
Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде. Медведь:
— Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?
Заяц:
— Не-а.
Медведь:
— Тогда я тобой подотрусь!
Молодым автомобисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек.
