Разорвал книгу о заболеваниях нервной системы.
Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.
— Привет. Как жизнь?
— Мухам бы понравилась…
— Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей!
— Все как в жизни, сынок. Все как в жизни…
Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!
Забавно, что автор мема «мочить в сортире» озаботился чистотой русского языка.
Может мне кто-то объяснить, где эта граница между «никогда не сдавайся» и «если лошадь сдохла, слезь»?
Плохая примета, если врач после обхода целует вас в лоб…
С понедельника решила начать худеть. А причина банальна: боюсь, если умру, и меня решат кремировать, буду не гореть, а шкварчать.
— Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
— Козерог, Телец, Овен.
— Во блин… Всю скотину собрала!
Муж — жене:
— Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто — «спасибо». И это все?
Жена:
— А какое тебе спасибо нужно?
Муж:
— Как на порносайте.
— Соломон Наумович, а кто всегда идет вперед?
— Изя, это только дураки! Умные, всегда идут только туда, куда им надо.
— Как ты думаешь, почему рыбы немы?
— А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?
Статус по жизни: не верю никому из женщин, кроме одной, которая на вопрос: «Ты меня любишь?» отвечает: «Конечно, сынок».
Когда Медведев делает селфи, его айфон мироточит…
— Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
— А ты где работаешь?
— В полиции.
Отец — сыну:
— Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха.
— Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет?
— Как-то ты сдал за последний год!
— Еще как сдал! Три тысячи бутылок — это не вам не шутки!
Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной.
Жена возвращается из магазина с покупкой — скалкой. Муж возмущен:
— С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она покупает мебель!
— Возвращаюсь я вчера с пьянки… Тут сзади раздаются крики: «Стоять!». А я не то что стоять, ползти и то еле могу.
Фразы «Я не знаю, какая будет погода» и «Местами возможны кратковременные осадки» абсолютно идентичны по смыслу.
Но первую произносят честные люди, а вторую — метеорологи.
— Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
— Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.
Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики…
Беседуют две подруги:
— Представляешь, мой то опять запил.
— Как? Он что раскодировался.
— Не поверишь код подобрал!
