Свежие анекдоты №165

Разорвал книгу о заболеваниях нервной системы.

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

– Привет. Как жизнь?
– Мухам бы понравилась…

– Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей!
– Все как в жизни, сынок. Все как в жизни…

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

Забавно, что автор мема “мочить в сортире” озаботился чистотой русского языка.

Может мне кто-то объяснить, где эта граница между “никогда не сдавайся” и “если лошадь сдохла, слезь”?

Плохая примета, если врач после обхода целует вас в лоб…

С понедельника решила начать худеть. А причина банальна: боюсь, если умру, и меня решат кремировать, буду не гореть, а шкварчать.

– Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
– Козерог, Телец, Овен.
– Во блин… Всю скотину собрала!

свежий анекдот №165

Муж – жене:
– Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто – “спасибо”. И это все?
Жена:
– А какое тебе спасибо нужно?
Муж:
– Как на порносайте.

– Соломон Наумович, а кто всегда идет вперед?
– Изя, это только дураки! Умные, всегда идут только туда, куда им надо.

– Как ты думаешь, почему рыбы немы?
– А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?

Статус по жизни: не верю никому из женщин, кроме одной, которая на вопрос: “Ты меня любишь?” отвечает: “Конечно, сынок”.

Когда Медведев делает селфи, его айфон мироточит…

– Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
– А ты где работаешь?
– В полиции.

Отец – сыну:
– Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха.
– Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет?

– Как-то ты сдал за последний год!
– Еще как сдал! Три тысячи бутылок – это не вам не шутки!

Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной.

Жена возвращается из магазина с покупкой – скалкой. Муж возмущен:
– С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она покупает мебель!

– Возвращаюсь я вчера с пьянки… Тут сзади раздаются крики: “Стоять!”. А я не то что стоять, ползти и то еле могу.

Фразы “Я не знаю, какая будет погода” и “Местами возможны кратковременные осадки” абсолютно идентичны по смыслу.
Но первую произносят честные люди, а вторую – метеорологи.

– Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
– Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.

Как же хорошо было в детстве – ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики…

Беседуют две подруги:
– Представляешь, мой то опять запил.
– Как? Он что раскодировался.
– Не поверишь код подобрал!

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0