Чукча приходит к сексопатологу.
— Доктор, моя однака, пять палок за ночь!
— Так это же очень неплохо!
— Однако, доктор, ночь-то полярная!
А вам тоже после двух дней правильного питания так и хочется начать рассказывать всем, как надо жить? Типа, ребят, везде красители, консерванты, усилители вкуса, мы все умрем.
— С работы звонишь?
— Нет, с похмелья…
— Я дзюдоист и в шахматы не очень, но восхищаюсь сицилианской защитой — придает игре мафиозный характер.
сегодня 08:09 Лайк 7
короткиепрочие
— Мы ввели новый акциз. Но вы не пугайтесь. Это же не налог!
— Сэр, ежели вы не перестанете шуметь, я буду вынужден вызвать констебля!
— Когобля?!
— Ментабля!
Директор — заму по кадрам:
— Найдите на предприятии молодого способного руководителя, который может через несколько лет заменить меня.
— Обязательно будем искать.
— Да, когда найдете, немедленно увольте под любым предлогом.
И настал звездный час дельцов на ниве ритуальных услуг и ПФР с ними…
Крутэлык в парфюмерном отделе:
— А это че такое?
— Французская туалетная вода.
— Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить?
— Вы не поняли, это для…
— Ты тут давай умного из себя не строй, спросили — ответь!
— Что случилось с вашей лодкой?
— Ее раскачали.
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
Дима был настолько креативным человеком, что даже тараканы в его голове с трудом понимали вектор Диминых желаний…
Оральный секс — это когда она орет с твоих мемов
Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
«Тятя, ты держи подальше
Свои руки от лица!»
Во время пандемии рекомендуется соблюдать трёхметровую дистанцию между людьми. Но я не собираюсь из-за этой заразы подходить к людям ближе, чем обычно!
Отношения между братьями и сестрами своеобразны, типа, я б отдала сестре мою почку, но не позволю ей пользоваться моими духами.
— Михалыч, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
— Не вижу.
Власти Эстонии готовы к борьбе с птичьим гриппом.
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.
Муж приходит домой поздно ночью пьяный.
Жена с порога:
— Дорогой, ты колбасу купил?
— Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.
Когда Трамп смотрит телевизор, он узнает о проблемах, что о нем думают и т. д.
Когда Меркель смотрит телевизор, она узнает о проблемах, что о ней думают и т д…
Когда Путин смотрит телевизор, он узнает, что он всегда и во всем прав.
В случаях самоизоляции граждан на 14-тидневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.
У каждого свой смысл жизни, мой — еще не родился.
Эксперт — это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.
Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
— Теща умерла!
Василий:
— Сперва работа — праздник потом!
По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
— Дяденька, вы — таможенник? А что у вас в чемоданчике?
— Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!
— Дяденька, а почему это дело булькает?
— Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!
