Свежие анекдоты №294

Чукча приходит к сексопатологу.
– Доктор, моя однака, пять палок за ночь!
– Так это же очень неплохо!
– Однако, доктор, ночь-то полярная!


А вам тоже после двух дней правильного питания так и хочется начать рассказывать всем, как надо жить? Типа, ребят, везде красители, консерванты, усилители вкуса, мы все умрем.


– С работы звонишь?
– Нет, с похмелья…


– Я дзюдоист и в шахматы не очень, но восхищаюсь сицилианской защитой – придает игре мафиозный характер.
сегодня 08:09 Лайк 7
короткиепрочие
– Мы ввели новый акциз. Но вы не пугайтесь. Это же не налог!


– Сэр, ежели вы не перестанете шуметь, я буду вынужден вызвать констебля!
– Когобля?!
– Ментабля!


Директор – заму по кадрам:
– Найдите на предприятии молодого способного руководителя, который может через несколько лет заменить меня.
– Обязательно будем искать.
– Да, когда найдете, немедленно увольте под любым предлогом.


И настал звездный час дельцов на ниве ритуальных услуг и ПФР с ними…


Крутэлык в парфюмерном отделе:
– А это че такое?
– Французская туалетная вода.
– Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить?
– Вы не поняли, это для…
– Ты тут давай умного из себя не строй, спросили – ответь!


– Что случилось с вашей лодкой?
– Ее раскачали.


Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.


свежий анекдот №294


Дима был настолько креативным человеком, что даже тараканы в его голове с трудом понимали вектор Диминых желаний…


Оральный секс – это когда она орет с твоих мемов


Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
“Тятя, ты держи подальше
Свои руки от лица!”


Во время пандемии рекомендуется соблюдать трёхметровую дистанцию между людьми. Но я не собираюсь из-за этой заразы подходить к людям ближе, чем обычно!


Отношения между братьями и сестрами своеобразны, типа, я б отдала сестре мою почку, но не позволю ей пользоваться моими духами.


— Михалыч, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
— Не вижу.


Власти Эстонии готовы к борьбе с птичьим гриппом.


В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.


Муж приходит домой поздно ночью пьяный.
Жена с порога:
— Дорогой, ты колбасу купил?
— Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.


Когда Трамп смотрит телевизор, он узнает о проблемах, что о нем думают и т. д.
Когда Меркель смотрит телевизор, она узнает о проблемах, что о ней думают и т д…
Когда Путин смотрит телевизор, он узнает, что он всегда и во всем прав.


В случаях самоизоляции граждан на 14-тидневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.


У каждого свой смысл жизни, мой – еще не родился.


Эксперт – это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.


Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
– Теща умерла!
Василий:
– Сперва работа – праздник потом!


По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
– Дяденька, вы – таможенник? А что у вас в чемоданчике?
– Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!
– Дяденька, а почему это дело булькает?
– Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!


+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0