Свежие анекдоты №164

Учительница приходит к директору школы:
– Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату – но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…

Скоро сказка сказывается, да не скоро смс-ка пишется…

Женщины – они опасные. Они обводят себе область рта красным цветом.

Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

Когда не складывается, вычти.

Любочка увлекалась йогой, медитацией и аутотренингом. Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.

В Сколково представили первые умные часы отечественной разработки. Они могут не только показывать время и пульс, но и писать явку с повинной на 6 листах от руки.

– Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом.
– Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.

Выходя из себя, закрывай за собой рот.

свежий анекдот №164

В деревне картофель по-деревенски называют картофель по-городскому.

В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько ее трогаю. Она напоминает мне о том, кто я есть…

– Наркоманию легче предупредить, чем лечить.
– Наверное, поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед очередным рейдом наркополиции.

– Абрам, покорми кота. Он своими воплями совсем меня затерроризировал!
– Евреи требования террористов не выполняют!

На уроке в школе:
– Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову “власть”.
– Пасть.
– Класть.
– Красть.
– Всласть.

Встречаются курица и ворона. Ворона:
– Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
– А что такое крылья?
– Это вот те две штуки у тебя по бокам!
– А что такое две?
– Да пошла ты!

Ревнивый муж копается в мобильнике жены:
– Так, кто такой будильник?

– Скоро все йобнется к херам, не успеете опомниться!
– Спасибо за доклад, министр экономики.

– Скажите, это уже ВВП удвоился или будет еще хуже?!

– Папа, а у кризиса есть конец?
– Конечно есть, только приближается он незаметно… И сзади.

Насладитесь звучанием настоящих итальянских слов:
– Бугатти, Ламборджини. Мазератти, Тольятти…

В связи с инаугурацией Путина центр Москвы перекрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или любую другую нормальную страну.

А вы тоже при посещении врача испытываете чувство вины за то, что заболели доселе неизвестной, совершенно не изученной современной медициной болезнью?

В России очень сильно не любят Америку, но зато как уважают и просто обожают ее покойных зеленых президентов…

Женщина оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить с работы, проверить обстановку:
– Ну как Вы там, мои мужчины?
– Царь храпит, холоп игрушки собирает!