Лучшие смешные до слез анекдоты

Сколько мужа не корми, на следующий день он как-будто и не ел вовсе…

Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.

– Изя, шо там нового на Украине?
– Та все то же самое: голубые в желтом доме.

Новости Украины: да, все по-старому – ватники и телогрейки воюют, а пиджаки от Версаче и пиджаки от Армани – в шоколаде.

На уроке учительница диктует предложение:
– В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
– Марьванна, а кто такой Вуглускр?

Идет мужик на свой огород, смотрит – а там какие-то жлобы с лопатами.
– Мужики, а че это вы тут делаете?
– Не видишь, что ли? Картошку копаем!
– Так я же хозяин!
– Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!

– Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
– Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

Что-то прогнило в нашем государстве. И запах пошел с головы, из столицы.

Чтобы Москва окончательно стала самодостаточной, к ней осталось еще присоединить несколько территорий на нефтегазовых месторождениях и на тропических пляжах.

– Ты почему в церковь никогда не ходишь?
– А у меня нет грехов.
– Откуда ты знаешь?
– С небес никто еще мне ничего о них не говорил.
– Значит, повесткой с печатью вызовут…

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомос*ксуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Читает Брежнев доклад на съезде партии:
— Социалистические государства идут нагавно… (задумывается) — Нагавно… (хмурится) — Нагавно… (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу) — Нога в ногу со временем…

— Чего больше всего боится Брежнев?
— Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи — размножаться, как китайцы.

Брежнев спрашивает Косыгина:
— Сколько у нас евреев?
— 3-4 миллиона.
— А если им разрешить им выехать, сколько захотят?
— Ну, миллионов 10-15.

В детском саду:
– Здравствуйте, я дедушка Ленин.
– Да ты псих какой-то!
– Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.

– Мама, наконец-то, я нашел себе хорошую, верную жену.
– Как тебе это удалось, сынок?
– Истощенные мужики и обозленные ревнивые бабы с групповухи недавно пинками ее выгнали и поклялись, что больше уже туда ее не пустят, так что, изменять мне она не сможет.

– А иди-ка ты в жопу!
– Я туда не помещусь.
– Это еще почему?
– Потому, что там уже – твоя голова!

Разговор двух незамужних:
– Вчера иду по улице, смотрю – маньяк! Я бежать!
– Догнала?

Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.

Откровение всегда истинно, ошибочной бывает интерпретация.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5