Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть!
Доктор — пациенту:
— У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Болезнь назовут вашим именем…
Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— А где вы этому научились?
— В воде. Товарищ прапорщик!
— Американцы, подскажите, чем победить кризис у нас в России?
— Economy, just economy…
— Спасибо. Иконами, так иконами.
Если жена стерва, то муж стервятник.
— Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит…
Злоумышленники похитили 450 депутатов ВРУ и требуют выкуп у народа Украины. В случае, если выкуп не будет уплачен — нардепов угрожают выпустить!
— Мое имя как у всех, Алексеев же много. Хочу другое!
— Какое?
— Как у викингов — типа прозвища или имя, данного мне в бою!
— Ссыкло?
— Надо Москву куда-нибудь в деревню перенести.
— Зачем?
— Там воздух чище.
Москва — это такой сексуальный город. Всю Россию за@бал уже.
Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится все меньше ночных бабочек.
Бахилы — это парное средство индивидуальной защиты пола от каждой ноги.
Было бы справедливо, если бы чиновники и депутаты вместо израильских и немецких клиник лечились у свежеизобретенных их лидером летучих отрядов студентов-медиков.
Уступила место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала: «О, наконец-то, хоть одно чмо встало!».
— Доктор, у меня в ушах звенит.
— Вы не по адресу обратились, я проктолог.
— Нет, доктор, все верно. Звенит, когда я пукаю.
— На ковре из желтых листьев, в платьице простом…
— Слушай, на улице минус два. Давай лучше, как обычно, голыми в спальне на кровати?
Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
— Мам, а у негритянки пудра черного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю…
Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!
— Как отличить математика от физика?
— Антоним к «параллельно» для математика — перпендикулярно, а для физика — последовательно.
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
— И зачем Вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
— Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы — архитектор-офтальмолог. Это значит, вы что умеете?
— Как, что?! Строить глазки!
— Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
— Так он же у тебя не пьет.
— Я пью.
Зашла в магазин парфюмерный и сразу вышла, потому что там написано: «Душим бесплатно!».
Одна подруга звонит другой:
— Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
— Хочу!
— Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!
Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея.
