Свежие анекдоты №227

– Чтобы не потерять свой хриплый голос, Никита Джигурда ест рыбу прямо с костями.

– Ты где был?!
– Оттачивал чувство юмора.
– А почему весь в крови?!
– Так смеяться не хотели!

За небольшую плату уступлю свое право на ошибку тому, кто любит учиться на ошибках.

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

– Я не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 27 пошел на кухню и забыл зачем…

– Как понять, что девушка любит золотой дождь?
– У нее на лице написано.

Прикиньте, каково было тому парню, чьей маминой подругой была дева Мария.

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным “Фотошопом”.

Объявление: “За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами”.

Встречаются двое после отпуска:
– Ну, как там на Красном море?
– Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?
– А у нас – выпинг, дракинг, блевинг, еб@нг!

свежий анекдот №227

– Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
– Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера…

До полного выздоровления осталось не долго. Кардиограмма уже почти прямая.

У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке…

Цыганка подошла к девушке:
– Давай погадаю!
Девушка:
– А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть все, чтобы выглядеть намного моложе и красивее!
От представительницы Avon цыгане отбивались всем табором…

Студент делает дипломный чертеж – огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
– Что делаешь?
– Да вот, с чертежом тр@хаюсь!
– А по-настоящему потр@хаться хочешь!?
– Конечно хочу!
– Ну потр@хайся, потр@хайся! – говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.

Как стало известно, правительство будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
– Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
– Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Студент-медик с ужасом смотрел на свой член и думал:
– Зря я прогулял лекцию по венерологии.

Сидят замполит и зам по вооружению, бухают, обсуждают, у кого должность лучше и важнее для армии. Зам по вооружению говорит:
— Ни одна война без оружия не бывает.
Замполит ему решительно возражает:
— Лучшее оружие на войне — это убеждение и патриотическая работа с личным составом.
Тут зам по вооружению достает из кобуры пистолет, приставляет его к виску замполита и говорит:
— Соси!
Замполит:
— Ты с ума сошел!?..
— Соси, а то застрелю!
Замполиту делать нечего, скривился, но отсосал.
Зам по вооружению прячет пистолет в кобуру, с довольным лицом застегивает ширинку, садится и предлагает замполиту:
— А теперь попробуй УБЕДИТЬ меня сделать то же самое…

— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.

– Алло. Вам кого?
– Да так, решил номером ошибиться.

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране.

Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно.

Итоги девяти дней новогодних праздников: смог натянуть только одеяло.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0