— Чтобы не потерять свой хриплый голос, Никита Джигурда ест рыбу прямо с костями.
— Ты где был?!
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему весь в крови?!
— Так смеяться не хотели!
За небольшую плату уступлю свое право на ошибку тому, кто любит учиться на ошибках.
В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.
— Я не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 27 пошел на кухню и забыл зачем…
— Как понять, что девушка любит золотой дождь?
— У нее на лице написано.
Прикиньте, каково было тому парню, чьей маминой подругой была дева Мария.
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».
Объявление: «За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами».
Встречаются двое после отпуска:
— Ну, как там на Красном море?
— Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?
— А у нас — выпинг, дракинг, блевинг, еб@нг!
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера…
До полного выздоровления осталось не долго. Кардиограмма уже почти прямая.
У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке…
Цыганка подошла к девушке:
— Давай погадаю!
Девушка:
— А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть все, чтобы выглядеть намного моложе и красивее!
От представительницы Avon цыгане отбивались всем табором…
Студент делает дипломный чертеж — огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
— Что делаешь?
— Да вот, с чертежом тр@хаюсь!
— А по-настоящему потр@хаться хочешь!?
— Конечно хочу!
— Ну потр@хайся, потр@хайся! — говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
Как стало известно, правительство будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
— Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
— Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Студент-медик с ужасом смотрел на свой член и думал:
— Зря я прогулял лекцию по венерологии.
Сидят замполит и зам по вооружению, бухают, обсуждают, у кого должность лучше и важнее для армии. Зам по вооружению говорит:
— Ни одна война без оружия не бывает.
Замполит ему решительно возражает:
— Лучшее оружие на войне — это убеждение и патриотическая работа с личным составом.
Тут зам по вооружению достает из кобуры пистолет, приставляет его к виску замполита и говорит:
— Соси!
Замполит:
— Ты с ума сошел!?..
— Соси, а то застрелю!
Замполиту делать нечего, скривился, но отсосал.
Зам по вооружению прячет пистолет в кобуру, с довольным лицом застегивает ширинку, садится и предлагает замполиту:
— А теперь попробуй УБЕДИТЬ меня сделать то же самое…
— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.
— Алло. Вам кого?
— Да так, решил номером ошибиться.
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.
Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране.
Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно.
Итоги девяти дней новогодних праздников: смог натянуть только одеяло.
