— У тебя голова болит?
— Э-э-э? Нет… А чего?
— Не работает значицца… — Куклу Вуду вот проверяю.
— Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?
Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидорас» придумал один и тот же человек.
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
— Ну что там есть?
— Уже ничего!
Он работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег… Если бы он еще не тратил как осел…
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
— Коля дома?
Она тоже шепотом:
— Нет. Заходи.
Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:
— Ты что? Это же булочка!
— Тихо, ты. Затолкаю за угол — вместе съедим.
Вопрос французскому радио:
— Какие сейчас груди в моде?
Пришел ответ:
— Маленькие.
— А что делать тем, у кого большие?
— Донашивать.
Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор показывает полную зарядку.
Никoгдa не покупаю шаурму в ларьках, дeлaю дoмa, получается кaк настоящая.
Дaжe пapy paз отравился…
И создал Бог женщину… Существо получилось злобное, но забавное…
… Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик…
Поезд. В купе едут две симпатичные женщины — вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет — на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат.
Мать думает: «Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь… Молодец, доченька, так ему…»
Дочь, косясь на мать: «А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю…»
Прапорщик: «Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне…»
Солдат: «Сейчас еще тоннель будет… Я тебе, скоту, еще не так вломлю…»
Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
— Hичего удивительного…
— Как ничего??? Я же не женат!!!
Разговор в чате:
— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
— А вешу ещё меньше, всего 120.
Идет Иа вдоль дороги, вдруг видит — валяется в канаве Пятачок без глаза и без ноги, воет, кричит. Иа:
— Пятачок, кто тебя так?
— Да я с Пухом на глаз поспорил, что он мне с первого раза ногу не оторвет.
Лиса Алиса и кот Базилио приходят к Буратине и спрашивают:
— Буратино, а сколько тебе лет?
— Я не помню. А вы пилу зачем принесли?
Заходит новый русский в аптеку:
— Хлеба!
Аптекарша, растерянно:
— Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
— А по барабану! Хлеба давай!
Короче, кое-как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут, как по часам, заходит новый русский.
— Молока!
— Но вы же два дня требовали хлеба!
— Хлеб уже в библиотеку завезли.
Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Гречка, но она не продается!
— Где торт из холодильника?
— Да я там съела один кусочек…
— А остальной где?
— Так я не резала…
— О, здорово, Володь! Ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси? Вот только не надо пафоса, как обычно — шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа.
— Хорошо, просто такси. Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.
Новый русский жалуется приятелю:
— Прикинь, братан — всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин — оказалась китайской!
Интересные факты и комментарии:
1. Если бы ходить было так полезно для здоровья, почтальон… был бы бессмертным!
2. Кит целый день плавает, кушает только рыбу и планктон, пьёт только воду… и такой толстый!
3. Заяц бегает, прыгает, и он вегетарианец… и живёт только от восьми до десяти лет!
4. Черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никуда не торопится… и живёт 450 лет!
— Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
— Ну я держу себя в форме шара…
