Свежие анекдоты №148

– Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
– За самолет зацепилась.
– Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
– Тю! Самолет на погонах!

Чаевые доктору – взятка, чаевые официанту – хороший тон. Один спас жизнь, другой принес кофе.

Семеро козлят копытами бьют волка.
– Что же вы делаете, волчары?! – кричит волк.
– Молчи, козел!

Записка мужу: “Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает”.

Прекратите смеяться над Медведевым! Мальчик не виноват в том, что Путин видит в нем премьер-министра.

Кто бы объяснил мужчинам, вечно одетым в камуфляж, что в городе их все равно видно?

В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу “Какой, мудак догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко”.

Девочки, не обижайте мужчин! У них итак вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману…

Заходит девочка лет 12 к врачу. Доктор спрашивает:
– И что у нас болит?
– Живот.
– А чем ты ходишь в туалет? Колбаской, кашицей или кругляшками?
– Говном!

– Светлана, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы…

свежий анекдот №148

Звонок в фирму:
– Скажите, а ваша компания работает по бартеру?
– Да. Работает. Но только с коммерческими банками.

Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для Windows любых версий:
– Размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.

Пока ждешь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

Черт возьми, неужели это так сложно – раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.

Звоню подруге:
– Привет, приглашаю на пиццу!
– Напицца? Я согласна.

Сегодня черный кот уступил дорогу Путину. Постоял, подумал, сплюнул три раза и пошел в обход…

Россияне, возвращающиеся с морских курортов с избытком соли в организме, будут раздавлены бульдозерами на таможне.

– Какие олигархи более жадные: лондонские или московские?
– Конечно, московские: лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.

Евгению Вагановичу Петросяну присвоено звание “Лучший Баянист всех времен и народов”.

Интеллигентый человек никогда не скажет “онанист”, он скажет “массажист хренов”.

Я взрослый, уверенный в себе человек, но от фразы “Достаем двойные листочки” по спине пробегает холодок.

Грандиозный план по порабощению вселенной неожиданно рухнул на начальном этапе – не смог встать в половине восьмого.

– А вы как продукты проверяете?
– Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
– А если не ест, выбрасываете?
– Нет. Сами едим.

Эспрессо – это не напиток, а просто повод занять место в кафе для деловой встречи. Опять же, карамельный латте со взбитыми сливками себе не возьмешь, потому что партнер сразу поймет, что тебя можно кинуть, а с человеком, пьющим эспрессо, опасно поступать подло.

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
– Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
– Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0