— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
Чаевые доктору — взятка, чаевые официанту — хороший тон. Один спас жизнь, другой принес кофе.
Семеро козлят копытами бьют волка.
— Что же вы делаете, волчары?! — кричит волк.
— Молчи, козел!
Записка мужу: «Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает».
Прекратите смеяться над Медведевым! Мальчик не виноват в том, что Путин видит в нем премьер-министра.
Кто бы объяснил мужчинам, вечно одетым в камуфляж, что в городе их все равно видно?
В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу «Какой, мудак догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко».
Девочки, не обижайте мужчин! У них итак вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману…
Заходит девочка лет 12 к врачу. Доктор спрашивает:
— И что у нас болит?
— Живот.
— А чем ты ходишь в туалет? Колбаской, кашицей или кругляшками?
— Говном!
— Светлана, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы…
Звонок в фирму:
— Скажите, а ваша компания работает по бартеру?
— Да. Работает. Но только с коммерческими банками.
Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для Windows любых версий:
— Размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.
Пока ждешь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.
Черт возьми, неужели это так сложно — раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.
Звоню подруге:
— Привет, приглашаю на пиццу!
— Напицца? Я согласна.
Сегодня черный кот уступил дорогу Путину. Постоял, подумал, сплюнул три раза и пошел в обход…
Россияне, возвращающиеся с морских курортов с избытком соли в организме, будут раздавлены бульдозерами на таможне.
— Какие олигархи более жадные: лондонские или московские?
— Конечно, московские: лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.
Евгению Вагановичу Петросяну присвоено звание «Лучший Баянист всех времен и народов».
Интеллигентый человек никогда не скажет «онанист», он скажет «массажист хренов».
Я взрослый, уверенный в себе человек, но от фразы «Достаем двойные листочки» по спине пробегает холодок.
Грандиозный план по порабощению вселенной неожиданно рухнул на начальном этапе — не смог встать в половине восьмого.
— А вы как продукты проверяете?
— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
— А если не ест, выбрасываете?
— Нет. Сами едим.
Эспрессо — это не напиток, а просто повод занять место в кафе для деловой встречи. Опять же, карамельный латте со взбитыми сливками себе не возьмешь, потому что партнер сразу поймет, что тебя можно кинуть, а с человеком, пьющим эспрессо, опасно поступать подло.
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
