Свежие анекдоты №247

– Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
– Мы стараемся разнообразить наше меню.

Девушка, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Брачное объявление: “Известный физик-теоретик ищет для серъезных отношений молодую студентку-практикантку”.

Я не осуждаю девушек, которые не бреют ноги. Мне морду брить лень, а тут целая нога, даже две.

После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.

– Дайте мне пачку Винстона.
– С Вас 5436 рублей.
– А почему так дорого?
– А мне все равно, у меня недостача.

Вот, люди по ночам делают делают других людей. И как-то не доделывают их…

– Привет, как себя чувствуешь?
– В нуль.
– А ощущаешь как?
– В минус пять!

Видел тут фото Мишустина с Медведевым и понял выбор Путина. Мишустин, похоже, не выше Медведева, ниже ростом просто больше никого не было. Так и до мышей доберемся.

Российские туристы в Хайнане угрожают найти вакцину от коронавируса, если тот помешает им отдыхать.

свежий анекдот №247

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
– Почему бьешь утку?
– Моя стреляет селезня, – отвечает чукча.
– Как ты отличаешь утку от селезня? – спрашивает лесничий.
– Моя попала, – значит, селезень, моя промазала – значит, утка

Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт…
– Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
– А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
– Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. “Положить ложку кофе”. Положил в рот. “Положить две ложки сахару”. Положил сахар в рот. “Залить кипятком”. Залил кипятком в рот. “Размешать”. Чукча встал, начал прыгать и говорит:
– Ну и придумают же!

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
– Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
– Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
– Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
– Самец, однако.

Киевский вокзал. Отправляется поезд в Одессу, за поездрм бегут два чукчи.
Один еле еле добегая до открытой двери проводницы кричит:
-Девушка этот поезд однако меня до Москв довезет?
-Нет мы едем в другую сторону.
Добегает другой:
– А меня?

Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая – не зажигается с первого раза, – он ее выбрасывает, если хорошая – зажигается с первого раза, – он ее гасит и снова убирает в коробок.

Идет чукча по Москве, смотрит зеркальце квадратное поднимает, смотрит и говорит:
Да-а я бы тоже такую фотографию выкинул.

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Мда… Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!

Александр Лукашенко выразил поддержку киргизскому батьке, незаконно выгнанному киргизской мамкой.

Каким все беларусы желают видеть своего Президента и пиво? – Холодным и на столе.

– Мам, а что это у лошадки висит? – спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
– Ничего, сынок, это просто х@й, которым лошадка е@ет другую лошадку, а пальцем показывать – это некультурно.

Сидит на скамеечке маленькая девочка: чистенькая такая, аккуратная. Белое платьице, белые тапочки, банты. И тут недалеко от нее открывается люк и оттуда вылазит сантехник: он неделю там лазил, искал утечку. Весь в дерьме, злой, и воняет от него за два квартала. Подходит он к девочке и начинает вытирать об нее руки. Девочка, естественно, пищит, вырывается… Он вытерся и грозно так спрашивает:
– Что, не нравиться?
– Не нравится! – пищит девочка.
– А срать тебе нравиться?!!

– Вовочка, почему тебя не было вчера на уроках?
– Понимаете, Марьивановна, дедушка у меня обжегся.
– Что, серьезно?
– Да уж, в крематории не шутят!!!

Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая эластичная кожа.
Только они не сказали, где роботы её возьмут.
Но ты-то знаешь. Всегда знал.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0