— Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
— Мы стараемся разнообразить наше меню.
Девушка, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?
Брачное объявление: «Известный физик-теоретик ищет для серъезных отношений молодую студентку-практикантку».
Я не осуждаю девушек, которые не бреют ноги. Мне морду брить лень, а тут целая нога, даже две.
После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.
— Дайте мне пачку Винстона.
— С Вас 5436 рублей.
— А почему так дорого?
— А мне все равно, у меня недостача.
Вот, люди по ночам делают делают других людей. И как-то не доделывают их…
— Привет, как себя чувствуешь?
— В нуль.
— А ощущаешь как?
— В минус пять!
Видел тут фото Мишустина с Медведевым и понял выбор Путина. Мишустин, похоже, не выше Медведева, ниже ростом просто больше никого не было. Так и до мышей доберемся.
Российские туристы в Хайнане угрожают найти вакцину от коронавируса, если тот помешает им отдыхать.
Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
— Почему бьешь утку?
— Моя стреляет селезня, — отвечает чукча.
— Как ты отличаешь утку от селезня? — спрашивает лесничий.
— Моя попала, — значит, селезень, моя промазала — значит, утка
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт…
— Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
— А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
— Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. «Положить ложку кофе». Положил в рот. «Положить две ложки сахару». Положил сахар в рот. «Залить кипятком». Залил кипятком в рот. «Размешать». Чукча встал, начал прыгать и говорит:
— Ну и придумают же!
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
— Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
— Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
— Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
— Самец, однако.
Киевский вокзал. Отправляется поезд в Одессу, за поездрм бегут два чукчи.
Один еле еле добегая до открытой двери проводницы кричит:
-Девушка этот поезд однако меня до Москв довезет?
-Нет мы едем в другую сторону.
Добегает другой:
— А меня?
Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок.
Идет чукча по Москве, смотрит зеркальце квадратное поднимает, смотрит и говорит:
Да-а я бы тоже такую фотографию выкинул.
Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Мда… Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!
Александр Лукашенко выразил поддержку киргизскому батьке, незаконно выгнанному киргизской мамкой.
Каким все беларусы желают видеть своего Президента и пиво? — Холодным и на столе.
— Мам, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Ничего, сынок, это просто х@й, которым лошадка е@ет другую лошадку, а пальцем показывать — это некультурно.
Сидит на скамеечке маленькая девочка: чистенькая такая, аккуратная. Белое платьице, белые тапочки, банты. И тут недалеко от нее открывается люк и оттуда вылазит сантехник: он неделю там лазил, искал утечку. Весь в дерьме, злой, и воняет от него за два квартала. Подходит он к девочке и начинает вытирать об нее руки. Девочка, естественно, пищит, вырывается… Он вытерся и грозно так спрашивает:
— Что, не нравиться?
— Не нравится! — пищит девочка.
— А срать тебе нравиться?!!
— Вовочка, почему тебя не было вчера на уроках?
— Понимаете, Марьивановна, дедушка у меня обжегся.
— Что, серьезно?
— Да уж, в крематории не шутят!!!
Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая эластичная кожа.
Только они не сказали, где роботы её возьмут.
Но ты-то знаешь. Всегда знал.
