Немцы изобрели новую микроволновую печь… на 48 мест.
В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху тр@х@ются родители. Просыпается младший, будит старшего:
— Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
— Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой…
…нахожусь в самом рассвете заката сил.
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает.
Девушка — парню:
— Ты, гад, зачем видео на ютюб выложил? Мне предки такого наваляли!
— Какое видео?
— С твоего Дня Рождения.
— А как они узнали что это ты?
— Думаешь родители не знают, где у их дочери родинка на заднице?!
80-летний мужчина прошел ежегодный медосмотр и услышал от врача: “Мой друг, для вашего возраста вы в отличной форме.”
Старик ответил: “Спасибо. Это все из-за моего образа жизни. Я знаю, что я живу хорошей, чистой, духовной жизнью”.
Доктор спросил, “Что это значит?”
Старик ответил: “Если бы я не жил хорошей, чистой жизнью Господь не включал бы свет в ванной для меня каждый раз, когда я просыпаюсь посреди ночи”.
Доктор был обеспокоен: “Вы имеете в виду, когда вы встаете ночью, чтобы сходить в туалет, сам Господь зажигает свет для Вас?”
“Да”, — сказал старик, — “когда я встаю, чтобы пойти в ванную, Господь включает свет для меня”.
Ну, врач ничего не сказал, но когда жена старика пришла, чтобы тоже провериться, он решил, что должен рассказать ей об этом. “Я просто хочу, чтобы вы знали”, — сказал доктор, — “Ваш муж в прекрасной физической форме, но я волнуюсь за его психическое состояние. Он сказал мне, что каждую ночь, когда он встает, чтобы пойти в ванную, Господь включает там свет для него”.
“Ага! “ — воскликнула она, — “Значит, вот кто постоянно ссыт в холодильник!”
Люди, покупающие сертификат о вакцинации.
Вы кого хотите обмануть официанта в кафе или патологоанатома?
Культурный человек не скажет: «Пошел на!», он скажет: «Уйдите на конец!».
Сижу в автобусе, сзади сидят два деда, один ругается с молодым пацаном, и когда автобус останавливается и пацан выходит, а дед орет ему вслед:
— ЗАГУГЛИ!
Я в полном непонимании, к чему это вообще, о чем речь?! И вдруг слышу, второй дед у того спрашивает:
— А что это за слово, «загугли»?
— Не знаю, мне мой внук все время так отвечает, когда я у него что-то спрашиваю. Видать, на их молодежном это все равно, что «пошел нах#й».
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление «Возьму в добрые руки черного боксера», явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.
— Алло, это служба помощи попавшим в секту?
— Да, говорите
— Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.
— Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений ограничена?
— Да.
— Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться?
— Да.
— Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?
— Да.
— Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы?
— Да.
— У вас одинаковая одежда?
— Да.
— Заставляют ли вас бесплатно работать?
— Да.
— На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации?
— Да.
— Вам говорят что вас готовят к великой цели?
— Да.
— Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества?
— Да.
— Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь.
— Пишите — г. ЧЧЧ , войсковая часть №45678.
Хитрая Сима Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто даёт жене деньги.
В помещении полицейского участка дежурный спрашивает свидетельницу происшествия:
— Сколько вам лет, гражданка?
— Я уже видела тридцатую весну, — отвечает не без кокетства свидетельница.
— А в котором это было году? — просит уточнить опытный полицейский.
Очередь в магазине. Мужик оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошел еще что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин:
— Паааап, иди сюда, пришел час расплаты!
«Машей кашу не испортишь»,- приговаривали три медведя, готовя себе ужин.
— А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
— Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение — «Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором».
Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было так и нет.
Из воспоминаний о жизни в коммуналке: «В дальней части квартиры я ни разу не была».
С раннего детства девочки мечтают вырасти, нарожать себе кучу детей, и никому не дать.
Приходит чиновник в фирму, выигравшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.
— Можно задать тебе один вопрос?
— Можно, и ты его только что задал.
— Блин, а можно два?
— Это был твой второй вопрос…
В отличие от самки богомола — самка человека выедает голову партнеру задолго до секса…
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая разница…
Главная страница ютуба — это как твоя жизнь.
Ты думаешь, что это за дерьмо, но винить в этом можешь только себя.
По тому, как человек oтдыхает на природе, сразу видно, кaк природа отдохнула на нём.
После переименования ВВС России в военно-космические силы, табельные ПМ офицеров автоматически переименовали в бластеры.
Какой еще тебе отпуск!? Ты и так весь год путешествуешь вокруг солнца! Отпуск, блин, ей..
