Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ построение:
— Раз, два, три, четыре. Так, нас было пятеро. Где пятый? Всем ищем пятого. Разойдись!
Через десять минут опять построение, та же история, следует команда «Ищем пятого. Разойдись!» После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, станьте в строй. Считает: «Раз, два, три, четыре», и, показывая на себя — ПЯТЬ!
Прапор подходит к бойцу, отвешивает ему подзатыльник:
— Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

— Семён, почему ви такой опечаленный?
— Ой-вэй, Борис Моисеевич, тётя Софа таки померла…
— Шо вы говорите?! Ай-ай-ай… Так и, что у неё было?
— В том-то и дело, что почти ничего! Одни долги…

Когда кончится заряд батареи в твоём телефоне, ты превратишься в нормального человека. Но ведь ты этого не допустишь?

— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному…

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?

Настоящий джентльмен никогда не скажет женщине, что она бревно в постели.
Он поинтересуется, не внучка ли она Буратино?

Охранники в торговых центрах всегда немножко грустные, потому что это — мужья, которые ждали своих жён возле магазина, а те их не забрали.

— Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: — «Вам не страшно одному спать?»
Ну я, конечно, не растерялся, говорю:
-«Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!»
— Ну, и?!…
— А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало …

Угарные новые анекдоты

Чемпионат мира по борьбе, Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
— Коля, короче так, соперник у тебя недай бог никому, ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё писец тебе, а не золото.
Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват, думает ну всё, писец, сейчас сломает Коляна, закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится, слышит Российский гимн заиграли. Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки, а там Коляну медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит. Тренер подбежал и говорит:
— Коля как так? Я же видел, что всё, вариантов нет!
— Тренер, он меня схватил, скрутил не вздохнуть ни пёрнуть, кости трещат, пошевелиться не могу. Глаза открываю, а передомной яйца висят, думаю, вот гад, ещё и яйцами перед носом трясёт, собрался из последних сил да как зубами клацну.
— Ну! И?
— Тренер, ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ! За яйца!

— Привет-привет. Извини, задержался на работе.
— Ничего страшного. Я уже сама без тебя все придумала и выбросила твои вещи.

Слоган «мир во всем мире» заиграл новыми красками. Visa и MasterCard задумчиво закурили.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Ты почему позавчера в школу не пришел?
Он:
— А у меня мама трусы постирала у меня других нет!
Учительница рассерженно:
— А вчера?
— А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете.

Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

Помню, мама заплела
В косу мне цветочек.
Волочился по земле
Глиняный горшочек.

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-таки 80 лет…
А бабушка говорит:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.

Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц:
У одних куры денег не клюют…
У других — курочки что называется, по зернышку…
Но у большинства доходы — курам на смех.

Кто ж знал, что мат в интернете запретят… Бегаю по книжным магазинам, ищу букварь.

Какова степень адекватности людей, которые говорят «Пойду подышу свежим воздухом» и закуривают?

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40 он над нами.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

— Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
— Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.

ГОЛОВА У НЕЕ БОЛИТ! А САМА СПАТЬ ЛЕГЛА И ТРУСЫ СНЯЛА!

Раньше вот как было: у мужа своя опочивальня, у жены — своя, и вот тебе долгая, счастливая жизнь. А все почему?
Супруга приготовилась заранее, надушилась интимно, пеньюар накинула и, такая: «Авдотья! Зовите барина, половые непотребства совершать желаю!»
Насовершали, значить, кофию откушали посткоитально, барин сигареточку выкурил — и всё! Проваливайте, битте шон, в свои покои до следующего приглашения, барыня отдыхать изволят.
Барин учесал, понятное дело, а супружница лежит, мух ногтиком давит или там клизму оздоровительную ставит. И сон у неё не тревожный, ибо не храпит никто под боком. Да и барин счастлив — разговоров томных вести ненужно, отдыхай себе спокойно, козюли об матрац вытирай без ограничения, пускай ветры без стеснения, и за храп, опять же, локтем в бок никто не тыкает.
Красота же была!

Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить — маленькие.

Не успел проснуться, а уже все бесит. Типичное утро.

петрович грязно матерится,
но с губ слетают мотыльки.
такой подарок феи крестной
на день строителя ему!

Из Гидрометцентра сообщили, что геомагнитная обстановка тоже возмущена антироссийскими санкциями.

— Я томат, я жизни рад!
— А я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, я еще не курил.