— Вы требовали инвестиции на строительство метрополитена в вашем городе два миллиарда долларов?
— Я! Так ведь его построили!
— Идиот, думал, два трамвая закопал — и все?
— А что еще?
— Они же ездить под землей должны!
— А че, раньше предупредить нельзя было?
— Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчинку из второй сотни Форбс.
Когда Петрович написал, что плачет после секса, все ухмыльнулись. Но потом посочувствовали, когда вспомнили, что письмо пришло не с курорта, а из тюрьмы.
А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?
— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?
Глупцы! Если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?
Уборщица ФБК: «Столько мусора».
Не стоит лезть из кожи вон, когда овчинка выделки не стоит.
— Роза Марковна, а с чего ви таки решили, что у нас будет с вами секс?!
— Ну, во-первых, Бора, я физически сильнее вас..
Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика.
— Не везет мне с женщинами.
— А ты к гадалке ходил?
— Ходил, не дала…
Часто слышу: «Тупыми людьми легче управлять». Хочу спросить: «Пробовали ли те, кто это говорит, хоть раз в жизни управлять по-настоящему тупыми людьми?». Это совсем не просто! И главное — результат абсолютно не предсказуем.
Эх вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.
Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.
Чеченские чиновники пообещали умереть за Кадырова в ответ на интернет-слухи об участии в заговоре против него. Чеченский лидер поблагодарил чиновников и пообещал им это устроить.
Обожаю читать гороскопы, это единственное место, где у меня есть несметные богатства, путешествия и идеальные отношения…
У меня такое неприятное чувство, что вы правы!
Красоты и остроумия у тебя не отнять, ведь сложно отнять то, чего нет.
Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.
Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.
Прапорщик на экзамене:
— Шаговое напряжение — это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.
Сколковские учёные разработали уникальную вакцину от воровства, но во время клинических испытаний она бесследно исчезла.
— Меня очень привлекает средневековье.
— Рыцарством и замками?
— Я бы сжег тебя на костре.
Настоящий вкус индийского чая понимаешь, когда в доме заканчивается сахар.
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
— Можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
— Конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф. Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку. На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
— Можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
— Какую заначку?
— Ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
— Не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет». Начальник говорит:
— Вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать. Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
— И вот с этими пидopacaми тебе придётся работать.
