• Post category:свежие

— Вам кто-нибудь говорил, какая вы умная?
— Нет, вы будете первым.
— Не буду…

На фоне падения «Фейсбука» американцы восхитились устойчивой работой «Одноклассников».

Цены на продукты у нас уже мировые, одно радует, что хоть зарплаты и пенсии удалось сохранить российские.

Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание.
Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим х*ем.

А вы знали, если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше. обостряется обоняние, зрение, вкус, слух, осознание тщетности бытия, желание сдохнуть…

Пока иностранные агенты вольготно живут и цинично действуют на территории нашей Родины, настоящим патриотам приходится прозябать на чужеземных виллах и прятать в офшорах всё нажитое непосильным трудом.

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок и один из них говорит:
— «Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пизд@ц!»

-Кирочка, а что ты в борщ добавила?
-Милый, это секретный ингредиент.
-Бл@, открой секрет, а то я в реанимации, а врачи не знают че колоть!

Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.

свежие анекдоты 661

— Вот, говорят, что президент смотрит новости на Первом канале?
— Да, всё верно.
— А зачем?
— Чтобы хоть как-то отвлечься от реальной жизни.

Сара мужу:
– Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре :
– Не буду извиняться!
– Нет. Ты извинишься!
Муж набирает номер Шнеерзонов:
– Это квартира Сидоровых?
– Нет!
– Извините, пожалуйста!

Цукенберг уволил уборщицу, задевшую шваброй кабель.

В России стартовали продажи iPhone 13 и пропал Доширак. Совпадение?
Не думаю!

Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат — то писать надо Деду Морозу, а если скутер — то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…

NASDAQ потребовал от компаний, торгующихся на бирже, чтобы в составе совета директоров был хотя бы один педераст. Газпром широким жестом прислал весь список и сказал: «Выбирайте любого».

Долго не мог понять, что такое стиль «лофт». Потом мне объяснили: по-русски это называется «из говна и палок».

Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: «А ты из них кто?»

В Госдуме предложили создать Министерство Этики, но слегка смущает сокpaщённое название.

Это, конечно, невинный мультик, но… Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?

В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании, всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
— А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

Топор – прибор для измерения загазованности атмосферы.

«Опять какая-то х..ня получилась», – сказал Малевич, задумчиво размазывая черную краску.

Переводя бабушку через дорогу, мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет, пока она не отписала ему свою квартиру.