• Post category:свежие

Я поздравляю тех, кто постит фотографии завтрака в 12:30 и пишет «доброе утро», но не от всего сердца.

Подходят антипрививочник и инженер к мосту через реку полную крокодилов и пираний.
А: Мост надёжный? По нему можно перейти реку?
И: Можно, с вероятностью 99,99%.
А: То есть 100‰ гарантии нет?
И: Нет.
А: Ну, тогда я вплавь.

Живу один. Третий час ночи, сплю. Стук в дверь. Открываю, стоит соседка:
– Тебе соли не надо?

А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь, сотрудники при встрече просто целуются.

Внук подходит к деду: — Дедушка, а что такое Ротация кадров?
Дед: — Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед: — Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

— Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

Если болит шея — это первый позвоночек.

Нам все время лгут! Доколе будем терпеть????!!!
Содержание сахара в хрене 16,3%, а в редьке только 7%!!!

свежие анекдоты 576

Зачем поступать в магистратуру, если там не обучают магии?!

Учёные Сколково выяснили, что новейшие нанотехнологии позволяют повышать скорость распила за счет энергии отката.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтоб прожить как можно дольше.

— Что хуже всего в безработице?
— Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.

Горошек молодой, а ты нет!
Творог обезжиренный, а ты нет!
Помидоры свежие, а ты нет!
Апельсины из Греции, а ты из Брянска!
Ненавижу магазины.

Последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

В младших классах говорил, что мне нравится девочка и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю о чем я тогда думал, но все мне завидовали.

Люди, которые покупают тушенку по 25 рублей и сосиски по 98 р за килограмм, отказываются вакцинироваться из за того, что не знают состав.

Секрет длительных отношений — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

Летом все люди делятся на две категории — те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.

В интеллигентном обществе вопрос «Ты когда успел нахомячить себе такое брюхо?» заменяют на «В каком возрасте вы перестали завязывать шнурки на ботинках?»