Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».
— Мама, я больше не пойду в этот садик!
— Ну, тише, сыночек, ну не плачь! Не хочешь — не ходи. А внученьку завтра твоя жена отведет.
У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.
Если человек употребляет наркотики, то про такого говорят — у него проблемы с наркотиками. А знаете какие? Трудно доставать.
— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше.
Когда девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: «Не верю!».
— Я достану эту мразь из-под земли!
— Да успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее…
— Ты за@бал, копай картошку молча.
— Если не спишь со своей секретаршей, с ней спит кто-то другой. Если с ней спит другой, то он знает секреты фирмы. Вывод: спать с секретаршей — это не блажь, а безопасность.
— Да, но как это объяснить жене, если она ничего не смыслит в бизнесе?
Когда чадо долго сидит в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi.
— У меня товарищ — заслуженный мастер спорта…
— Нормальный или по футболу?
— Да Вы извращенец! Немедленно уберите руки… Считаю до трех тысяч!
Вчера отдал супружеский долг. Все бы долги так отдавать.
У очень честного человека сон крепкий, но тревожный. Совесть такого не мучит, но донимает полупустой желудок.
Светлана Васильевна занимает хорошую должность и могла бы легко себе позволить отдых в любой точке планеты. Однако, после работы по привычке направляется с супругом полоть грядки. Там они ежегодно выращивают зачем-то картошку, огурцы, помидоры и радикулит.
Знаете как крысы злятся, если они сбежали, а корабль не тонет!
Сильно напрягает, что для того, чтобы чего-то добиться, нужно что-то делать, этого я вообще не ожидал.
Что наша жизнь? Когда добежишь до финиша, поймешь, что бежать нужно было в другом направлении.
Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.
Проще не сделать, чем потом переделывать. Вот поэтому работу недолюбливаю.
— Ты новости смотришь?
— Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю.
Практически каждый муж вправе называть жену «Ок, Гугл». Потому что только она знает, где что лежит у них в доме.
— И как девочку назвали?
— Аврора.
— Богиня утренней зари…
— Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер…
— Я не пью, у меня — язва.
— Как я Вас понимаю, я тоже женат.
— С Днем Рождения, дочка!
— Спасибо, мамуль!
— Что делать собираешься?
— А ты что на свое двадцатилетие делала?
— Тебя.
— Как я тебя узнаю?
— Я — в берцах, косухе, татуха на лице, пострижена налысо.
— Знаешь, я, наверное, не смогу прийти.
