Бутина ела курицу и бананы в американской тюрьме чаще чем наши пенсионеры, проработав всю жизнь на государство.
В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: “Как вы узнали о нашей компании?”.
Не бойся быть еб@нутым – кругом все свои…
Встречаются два студента перед зачетом:
– Ну что, выучил лекции?
– Вчера до 3 часов ночи учил…
– Во даешь, наверное все выучил!
Ольга Бузова – самая популярная никто в России.
– Скажите, Ржевский, вам отказала хоть одна женщина?
– Да, одна.
– Как ее звали?
– Кредитный инспектор.
У холодильников есть такое свойство – притягивать магниты. Моя жена, похоже, магнит…
Рассказ одного приятеля. Однажды он пришел к бабушке в гости. Посидел с ней, чаю попил, поболтали обо всем. Собрался домой идти. Оделся, загрузил яндекс приложение, которое отслеживает приход общественного транспорта к нужной остановке. На улице холодно, а бабуля прямо возле остановки трамвайной живет. Сидит в прихожей и ждет, когда его трамвай поближе к дому подъедет. Выходит с кухни бабуля, смотрит внук сидит и смотрит на экран телефона. Она его спрашивает: «А ты, что внучек домой не идешь?». На что получает ответ: «Трамвай жду!». Его ответ просто убил бабушку и она с полотенцем минут 15 за ним гонялась по квартире с криком «наркоман проклятый!!!».
– Никогда не понимал стремление людей фоткаться на фоне каких-то развалин и недостроек!
– Это Парфенон и Колизей!
– И что?
Чем старше женщина, тем чаще она рассказывает о том, что сегодня ее назвали девушкой.
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
– Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
– Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
– Думаешь, кошкам известен минет?
Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата.
– Ты кто?
– Я президент Медведев!
– Каких еще медведев, которые жулики и воры?
Это плохой признак: число людей, которые на галере сидели с Путиным за одним веслом, уже превысило число тех, кто нес с Лениным бревно.
Психоаналитик – это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
– Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
– Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.
– Циля, вы не видели, кто убил мою курицу?
– Нет, не видела, и не слышала, и пусть не гребется в моем огороде!
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении “по собственному желанию”.
– Что случилось?
– За@бали!
– Бабушка, расскажи мне о Сталине, кем он был?
– Ну, внучка, это как твой Гугл, ты задаешь ему слово, а он дает тебе ссылку.
– Какая первейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
Депутаты опять хитрят: цены на водку снизили на 15,9%, а зарплату себе предлагают урезать всего на 10%!
– Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
– Заведи жену, представишь.
Не надо беспокоиться за рубль. Если он упал, значит, напился. Но он обязательно опохмелится и поднимется.
Кто сказал, что украинская армия плохо воюет?
Она воюет отлично – у Порошенко состояние увеличилось в три раза.
Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.
