Свежие анекдоты №77

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда.

Краткое содержание фильмов:
Голливудских – все выжили.
Китайских – все умерли.
Французских – всех перетрахали.
Русских – всё пропили.

Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…

У мудреца спросили:
– Сколько видов друзей существует?
– Четыре, – подумав, ответил он.
1. Есть друзья, как еда – каждый день ты нуждаешься в них.
2. Есть друзья, как лекарство – ищешь их, когда тебе плохо.
3. Есть друзья, как болезнь – они сами ищут тебя.
4. Но есть такие друзья, как воздух – их не видно, но они всегда с тобой.

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что, я алкаш.

Звонок в дверь. Из квартиры голос:
– Кто там?
Из-за двери:
– А там кто?

В прошлом номере нашего журнала была допущена опечатка. Вместо “внезапно женщина в голубом проснулась” следует читать: “внезапно в голубом проснулась женщина.”

– Откройте!
– Никого нет дома!
– А кто говорит?
– Вам послышалось.

Лучшая противоугонная система – это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащая на видном месте…

Сегодня в 4 часа утра ко мне позвонил х@й-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом про “весёлого гоблина”, а потом отключился.
Абонент до сих пор недоступен.
Сука, допой второй куплет – заинтригован!

свежий анекдот №77

Йога – придумка одиноких индусов… которым не с кем было заняться камасутрой.

– У тебя совести нет!
– Ну, значит, мы теперь с тобой на равных…

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Слабый пол – с каждым днём всё труднее быть слабее мужчин.

Заповедь «уважай старших» легче всего соблюдается в молодости… потому что они тупо сильнее.

Программа «Пока все дома» побывала в гостях у Джигурды и сделала вывод, что у него точно не все дома.

– Сколько времени может работать китайский луноход?
– Две недели! Потом кончаются запасы воздуха для сидящих внутри китайцев!

SMS-переписка:
– Привет, лак ты?
– Лак???
– Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
– Так отключи ее!
– Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

На пешеходном мосту подошел парень с фразой “Хочешь прыгнуть?”. Конечно хочу, но вы же меня веревками привяжете и обратно достанете, какой вообще в этом смысл?

– Где у тебя зум на фотике?
– Шаг вперед, шаг назад.

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он таки не местный.

Сезон “Не трогай, это на Новый год!” объявляется открытым!..

У тебя депрессия?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты – троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты – речной трамвайчик.
А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты – электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты – метро.
А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
Если при этом в воде ты оставил включённый фен – всё, пипец, ты – ракета…
Хорошего дня!

Супер-акция в торговой сети бытовой техники ДоброТех :
“Купи мультиварку, посудомоечную и стиральную машины – получи резиновую женщину в подарок!”

Священник пришел в полицию:
– У меня квартиру ограбили!
– Что украли?
– Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
– А что, ваш главный за это дело не берётся?

0