Сменяются воззрения и дни. Однако, вечных истин не убудет. К примеру, сколько волка не корми… А у слона — то, толще будет.
Клиент отнюдь не всегда прав. Клиент иногда охреневший…
Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.
— Я изменю свою жизнь с понедельника.
— О! Сегодня как раз понедельник!
— Ну, может быть, не так быстро…
Упорство — никогда не сдавайся и продолжай проигрывать!
— Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
— А можно чашку коньяку?
У нас ведь в России как: Только к хорошему привыкнешь, а тут бац — очередное улучшеньеце вышло.
— Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
— Нужно тр@хаться, не иначе.
Жена говорит мужу после ссоры:
— Как мне надоели эти ссоры, скандалы…
А муж ей говорит:
— Хочешь, просто морду набью?
Что нам праздники, когда у нас есть жизнь.
Президент наконец приоткрыл завесу над своей экономической программой, сообщив ее название. Итак, программа поднятия российской экономики называется: «Крибле! Крабле! Бумс!».
Чайник со свистком — признак того, что в доме нет денег.
Когда женщине повару предложили руку и сердце, в ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.
Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.
Знаете как крысы злятся, если они сбежали, а корабль не тонет!
В «тучные годы» россияне сильно разжирели на крошках, интенсивно летевших с барского стола.
Дурацкие правила — это не те правила, которые придумали дураки, а те, которые придумали умные для дураков.
Мама сыну:
— Что хочешь на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Возлюби ближнего своего. Ибо, возлюбишь дальнего — все деньги на дорогу уйдут.
— Люся, ты — полная дура.
— Тоже мне полная: всего-то 60 кг.
— Какие ваши ощущения от первого дня пенсии?
— Такое чувство, что через семь лет пойду в школу…
— Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
— Да, только его должно быть достаточно много.
Мы высадим наших космонавтов на Солнце. Но мы же не тупые, мы это сделаем ночью.
Мой маленький сын громко спрашивает:
— Мама, а что такое оргазм?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка притихла в ожидании моего ответа.
