Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев мрачных и усталых пассажиров, он звонко кричит:
– Ну, что граждане… или по десяточке, или я начинаю свой концерт?!

Помни! Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

В детстве я очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придётся работать в любом случае.

Коньяк не помог найти ответ, но, помог забыть вопрос…

о сколько злых людей на свете
живут ругая всех браня
да вот к примеру взять того же
меня

Пожилые люди начинают понимать всю мудрость поговорки “здоровье в аптеке не купишь!”
Деньжат не хватит.

Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растёт.
Пенсионный возраст растёт.
Объём разворованных денег растёт.
Богатства олигархов растёт.
Где вы спад видите, нытики?!

Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

– Скажите, Исаак Моисеевич, вот Вы – уважаемый юрист, Вы по закону живёте?
– По поправочкам к закону…

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы “Ё”, то сравните две фразы: “Все выпили” и “Всё выпили”. Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета…

свежие анекдоты 469

В ресторане.
– Пожалуйста, свиную отбивную с картофелем.
– Кетчуп добавить?
– А это бесплатно?
– А вы уверены, что вам можно свинину?

Из разговора в учительской:
– Сидоров, как ученик, так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

татьяна русская душою
сама не зная почему
в кружок по плаванью водила
муму

Если обращением к женщинам начинать со слова “Девочки”, то им можно впарить любую хрень.

– Ты всё? – нежно спросила самка богомола.

Где-то на Западе…
– Можно мне сигарету?
– Нет, тебе лишь пять лет.
– Можно мне пива?
– Нет, тебе пять.
– Могу я водить машину?
– Нет, тебе пять.
– Могу я принимать гормоны и сменить свой пол?
– Конечно! Тебе виднее!

– Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.
– О, как ты красиво завуалировала выражение “В одно рыло”.

Девушка парню:
– Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
– У меня тоже, в туалете слабый сигнал…

Все посетители бара, в который заходит Билл Гейтс, в среднем миллионеры.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые.

– Официант, я уже два часа жду холодец!
– Всё-всё, поставили варить!

Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.

– Привет, любимая, чем занимаешься?
– Лежу на диване.
– А что на тебе сейчас?
– Миска с пельменями.

Не добавляйте в салат сухарики, они царапают лицо!

Через 10 лет:
– Кем работаете?
– Тиктокарь 4-го разряда.

0