У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю – Адвокатя.

– Какая разница между проституцией и бл@дством?
– Первое – профессия, второе – моральный облик.

Окей, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 11-го января.

– Девушка, Вы сладкоежка?
– Нет, я горькопивка!

Кому много дано, тому вечно и не хватает.

На заводе УралВагонЗавод началась ловля трезвых слесарей для вакцинации. Пока не поймали ни одного.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и на@бнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
– Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что…
– Некогда, – говорит тракторист, – Семеныч ругаться будет.
– Да ладно тебе, давай закуривай, – протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
– Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь еб@ться… Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим говном без обеда останешься.
– Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, – меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
– Ну, давай-ка ёбн@м по-маленькой…
– Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
– Х@йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
– Вот теперь хорошо бы пивком усугубить…
– Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно расп@здится.
– Да где этот твой Семеныч? – удивляется зоотехник.
– А там остался, его под прицепом завалило.

Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них еще лучше, с другими плохо, но без них еще хуже…

Бухучет – контроль над выпитым.

— Доктор, я заболел. Что делать?
— Выздоравливайте скорее.
— Спасибо, доктор!

свежие анекдоты 406

Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.

На первом свидании:
– Люся, а как ты относишься к храпящим мужчинам?!
– А ты что, храпишь?
– А ты что, спать со мной уже собралась? Клево!

1 января 2021 года – пятница.
Плохой год не станет начинаться с пятницы.

И пакет мне не нужен, и бонусы не собираю. “Зачем ты вообще живешь?” – читаю в глазах кассирши.


Когда-то на Руси молодец приходил к девице в терем, садился на кровать, а она ему: “Сел – яви!”. Это потом французы стали говорить по-своему се ля ви.

В принципе, если бы будильник срабатывал часов на 6 позже, то жить можно.

Начальник – как плохая жена. Приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину..
Чешут затылок и один из них говорит:
– Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пизд@ц!

Граждане, самые дорогие макаронные изделия – это лапша на ваших ушах!

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нем в школу.

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну, или в крайнем случае – дома.

– Тебе бы у Санта-Клауса работать!
– Я такой милый?
– Ты такой олень…

Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве все больше горожан спонтанно переходят на русский язык.

У тебя осталось буквально 1-2 года, когда ты еще сможешь пить без похмелья, а ты их тратишь на саморазвитие.

«Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста энциклопедию, а моему лучшему другу Артему – новую приставку плейстейшен!».
Обрадовались еще больше – за друга просит, но все же вопрос нельзя не задать:
– Сына, а почему ты себе просишь только энциклопедию, а другу – целую приставку?!
– А мы с ним обещались новогодними подарками поменяться!