Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о—он за тем мужчиной.
Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.
Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что на**ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.
Знаете ли вы, что пират Джон Сильвер, нашедший остров сокровищ, теперь ищет таинственный остров, где он мог бы укрыть свои сокровища от налогов?
Я бы вообще запретил математику для детей. И чтобы учебники 18+, и чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока, это так всё, полумеры.
У меня уже не так много здоровья, чтобы любить Родину…
Даже в самой культурной и образованной компании всегда найдется человек, который при групповом фотографировании крикнет «Сиськи!».
Правительство, оно как злая мама после собрания.
То денюшку недодаст.
То интернет выключит.
Парень — девушке:
— У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
— Передайте деньгами.
Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения.
Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!
Страшный сон Меркель: утром в кабинет входит секретарь и говорит «Путин морген!».
Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать…
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет.
Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): А-а-а! Говорящий мужик!
Красивая, крепко красивая, страшно красивая, красивая до ужаса…
Счастье — это в самый нужный момент увидеть туалет и успеть до него добежать.
— Доця, ты братика сильно хочешь?
— Очень хочу, мама!
— Тогда спи!
Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.
Знаете, почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде…
Сейчас полно объявлений: «Муж на час!». Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!
— Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
— Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
— Это несправедливо. Ты всегда отвечаешь на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые!
— Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?
— А мы нет. У нас нет кур.
Если вам где-то в чаще послышался птичий щебет, звуки баяна, пьяные выкрики:
— Это у клестов свадьба.
Мент приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:
— Что такое?
— У нас будет ребенок… Но я должна тебе признаться… Что это соседский ребенок!
— Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто — соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!
