Свежие анекдоты №271

Национальность – это долги перед предками, которые каждый отдает, как душа велит.

– Страшно, это когда на вопрос “А что вчера было?” тебе скидывают видео…
– Хуже, когда скидывают ссылку на ютуб…
– Еще хуже, когда скидывают ссылку на порнохаб!

С точки зрения Белоснежки, ведьма с отравленным яблоком, была доброй феей: что-то такое дала и, мгновенно, вместо уборки-готовки объятья принца.

Приходит домой расплаканная женщина.
Муж:
– Галя что случилось?
– Гриша, вот скажи – я что такая толстая?
– Что ты Галюня, ты просто… Хорошо заметная!

– Почему в Москве гомосеков больше, чем в среднем по России?
– Так в Москве все органы власти сконцентрированы.

Моя жизнь, как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

– Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Давай с хорошей.
– Единая Россия победила!
– А плохая?
– За нее никто не проголосовал…

– Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
– А вот если между ними лечь?
– Значит оно уже сбылось.

Учитель:
– Итак, кто пойдет отвечать первым к доске, тот на бал выше получит оценку!
Вовочка с задней парты:
– Хорошо, мне ставьте 3 и я иду к доске!

свежий анекдот №271

Шоу “Голос” придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьезные деньги как участники шоу “Голос”.

Люди больше любят упрямство, чем секс. Поэтому в стране так мало Кроликовых, и так много Козловых и Барановых.

Помню, как в первый день в армии суровый сержант ходил перед строем, рассказывал, как жестко и беспощадно армия будет делать из нас настоящих мужиков, и мазал губы гигиеничкой.

Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

Бывает, копишь-копишь на квартиру, а потом срываешься – и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка грядет.

– Сема, шо там упало на кухне?!
– Сарочка, это не бунт, это случайно.

– Вы думаете, что пазлы – это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется “Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке”.

Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришел, взял меня на руки, как в свое время на свадьбе, принес обратно в комнату, положил на кровать. Затем снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
– Злись тут… Чтоб я тебя видел!

У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.

Вопрос знатокам:
А Масленицу празднуют в честь того дня, когда Иисус впервые отведал блинчиков?

— Ты моя Кока-Кола.
— Такая же вкусная?
— Такая же вредная и шипишь постоянно.

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

Жена говорит мне, как выбирать рыбу – “У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда”. Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.

Привожу дочку 5-ти лет в офис.
Входит, осматривается по сторонам, грустнеет, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.
– Что случилось?
…она отвечает, горько всхлипывая:
– И где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0