— Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Она с орешками.
— Ну ладно…
— Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
— Он что, дурак?
— Теперь да!
Причина следует за следствием — это когда врач идет за гробом пациента.
Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
— А я ее заменить не смогу?
— Заходи. Печень сырую будешь?
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
— Давай.
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
— Давай.
— Ой, дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
— Иди…
Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.
В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
— Что тебе нужно? — срывается с места влюбленный. — Не пошел бы ты отсюда?!
— Да я бы с радостью. Но ключи у жены
— Что ты делаешь по вечерам?
— Сижу в квартире, вместе с супругой.
— Вот это любовь!
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!
— Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь.
Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
Супруг, подозревая жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней. Тот говорит ему о проделанной работе:
— Она встретилась с парнем на центральной площади, они сели в джип и выехали на загородный коттедж. Вошли в него, сели за стол, выпили мартини, разделись, легли в кровать и затушили свет.
Больше я ничего не разглядел.
Супруг:
— Опять эта чертова неизвестность!
Разговаривают двое друзей:
— Пошли лучше в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал…
Один призывник спрашивает другого:
— Как можно обмануть тест на мочу?
— Сдать на анализ сок.
— И получить заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин»?
Бабушка спрашивает у молоденького солдатика:
— Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно?
— Нет, она же суконная.
— А летом не жарко?
— Да вы что! Она же без подкладки!
Занятия на военной кафедре. Майор обращается к студентам:
— Диктую задачу: Самолет налетал за сутки 100 часов. Не, что это я, сто — много. Пусть будет пятьдесят.
Можно проявить и чрезмерную настойчивость, лишь бы потом не пришлось закреплять результат пластырем…
— Сема, а давай сделаем что-нибудь доброе, хорошее!
— Чтобы весь мир изменился?
— Ну не знаю, ну что-нибудь такое…
— Ну, давай хоть к утру протрезвеем!
Довольно наивно надеяться изменить мир к лучшему. Но лучше уж играть за людей, чем за орков.
Специалисты опасаются, что после прохождения Владимиром Жириновским обряда изгнания бесов политика больше некому будет сдерживать.
