Билл Гейтс — самый знаменитый человек в мире.
— Но почему-то его маму вспоминают чаще, чем его самого.
Звонок в майкpософт:
— Билл Гейтса позовите.
— Билл Гейтс умеp… Вешают трубку. Через пару минут опять звонок:
— Билл Гейтса позовите.
— Сказано же:
— Билл Гейтс умеp… Опять вешают трубку. Еще через паpу минут:
— Билл Гейтса позовите.
— Да умер Билл Гейтс, умер, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС!
— Аааах. Век бы это слушал…
Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.
Самое часто произносимое в мире имя:
— Билл Гейтс!?
— Нет, его матушка!
— Правда ли, что Билл Гейтс — самый популярный человек в мире?
— Нет! Самый популярный человек в мире его мама!
Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс. Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит:
— Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому брать. Сам берет парашют и прыгает. Клинтон говорит:
— Я — президент, я нужен своему народу! Берет парашют и прыгает. Билл Гейтс говорит:
— Я — самый хитрый человек в мире, я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом как Windows 95! Берет парашют и прыгает. Папа Римский говорит:
— Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок. Панк:
— Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком.
8 лет: хочу пони! 16 лет: хочу быть рок-звездой. 20 лет: хочу быть богатым, как Билл Гейтс. 23 года: хочу пони!
Черт гуляет по чистилищу. В 1-ю дверь заходит, там крики, кого-то плетью хлещут. Во 2-ю заходит, там кого-то в котле варят. Заходит в 3-ю, там сидит за компьютером какой-то мужичок, тишина, спокойствие. Черт в недоумении бежит к Дьяволу.
— Чего там за такое?
— А, это? Да это Билл Гейтс. Его приговили программы для «Линукса» писать!!!
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
— Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом…
— Билл Гейтс говорил, что если в письме есть слово «увеличение», то наверняка — это — спам.
— Тогда получается, что все правительственные распоряжения — это спам?
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
— Сделай меня самым богатым. Рыбка:
— Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь. Мужик:
— Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать. Рыбка:
— Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как тебя зовут? Мужик:
— Билл Гейтс.
— Пока, Билл.
Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его…
Встретились Мадонна с Биллом Гейтсом. Мадонна:
— Я такая богатая, что могу купить весь мир. Гейтс:
— Я не продаю.
Состояние Билла Гейтса оценивается в 79, 3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё, 3 миллиарда.
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
— Знаешь, Билл, я по круче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок:
— Это почему, мол? Чубайс говорит:
— Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс:
— Ну? Чубайс:
— Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
— Цензура, — с грустью подумал Штирлиц.
— Борются с пиратством, — радуется Билли.
Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
— Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она:
— Фи..
— Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует? Она:
— Фи.. Пилот поворачивается:
— Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь…
— Слышал? Билл Гейтс попал в этом месяце на 5 миллиардов долларов!
— Что, всё-таки проиграл судебный процесс?
— Да нет, перевел бухгалтерию Microsoft на Windows-98.
Россия, кризис: Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и говорит:
— Слышь, Билли, помоги, тут у меня кризис. Билл Гейтс ему и отвечает:
— А ты Черномырдина переустанавливать пробовал?
Сатана ходит по аду с инспекцией, проверяет работу чертей. Заходит в одну комнату — там черти людей каленым железом пытают.
— Молодцы, хорошо работаете! Заходит в другую комнату — там черти людей в кипящей смоле варят — Молодцы, так держать! Заходит в третью комнату — а там черти в карты играют. А посреди комнаты стоит компьютер и за ним Билл Гейтс сидит. Сатана спрашивает:
— Почему не работаете? Что это за безобразие?
— Да всё в порядке, он здесь под ОС/2 кодит!
— Петров, вы уволены!
— За что?!
— За глюки в ваших программках.
— Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!
— Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра.
Билл Гейтс плохо учился в школе.
— На уроках он никогда не слушал учителей и все время смотрел в окно.
— Да… любил он окна…
Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете… Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху. На следующий день весь Интернет писал:
— Этот козел даже плавать не умеет!
Направил Билл Гейтс письмо Владимиру Путину, в котором сообщает, что в следующей версии Windows на основную заставку будут помещены гербы и флаги стран, где используется Microsift Windows, среди них будет и Россия. Вы, как глава государства, не будете против? На что Путин отвечает:
— Я конечно не против, если при входе в систему будет звучать гимн Российской Федерации на музыку Александрова.
