Однажды высоко в небе летел Орел. На шее у него сверкало ожерелье из крупных жемчужин. Тут Беркут вылетает из-за тучи и требует: «Уступи мне дорогу!» Но Орел гордо отказался, и тогда завязалась драка. Долго бились они, и никто не мог одержать победу. Беркут схватил клювом ожерелье и порвал его. А жемчужины раскатились по всей Земле… Так давайте выпьем за Прекрасные Жемчужины, что сделали честь нашей компании и сидят за этим столом вместе с нами!
Когда-то мудрый человек сказал:
— Не будь настолько сухим, чтобы хрустнуть и сломаться. Но не будь и столь мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку. Пусть на нашем семейном небе будет переменная облачность, только без осадков, с температурой воздуха ближе к нулю и температурой жидкости в бутылке 40 градусов! Опрокинем по стаканчику, чтобы этот классный прогноз оправдывался во все праздничные и выходные дни!
Выпьем за дам — им все равно, а нам приятно.
Поздравляем с днем сурка! У пушистого комка Вы спросите про погоду И ответит он народу Если хвостиком махнул, В нору снова заглянул — Будет холодно, зима Не оставит закрома, Если маленький зверек Вдруг помчался наутек, В нору снова не полез — Будет чудо из чудес, Скоро к нам весна придет, Буйным цветом расцветет!
Залезла жаба опять на рельсы, а поезд снова проехал и отрезал ей голову. Так выпьем за то, чтобы никогда не терять головы через красивые ноги!
У японского туриста, приехавшего в Россию, спрашивают:
— Что Вам больше всего понравилось в нашей стране?
— Мне понравились ваши изумительные дети.
— А что еще понравилось? Не стесняйтесь, говорите!
— У вас замечательные, бесподобные дети.
— Детей мы тоже любим. Дети — наши цветы! А что еще понравилось? Только не стесняйтесь!
— Самое прекрасное у вас — это дети! А то, что вы делаете руками, — это очень-очень плохо. Хоть мы и не согласны с этим мнением, давайте поднимем бокалы за наших детей! Наше будущее!
Встречаются Маша и Глаша.
— Маша, как твой муж Миша?
— Как пил — так и пьет, как бил — так и бьет.
— Ну и слава Богу, лишь бы не болел! За здоровье всех присутствующих!
Однажды мой приятель, заядлый дачник, рассказал мне такую забавную историю:
— Окучиваю я на огороде картошку и вдруг вижу — на земле лежат десять долларов. Я их, разумеется, подобрал да в карман понадежнее запрятал. Копаю дальше. Снова десять долларов! И так десять раз подряд.
— Неужели у тебя на огороде был зарыт настоящий клад?
— спрашиваю я его.
— Да нет, просто карман оказался дырявым. Так выпьем же, друзья, за то, чтобы наши с вами карманы никогда не были дырявыми, а на своих огородах мм постоянно бы находили крупные суммы и желательно в твердой валюте.
В одном не очень большом городе была не очень большая баня. И было в той бане две секции — женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой… И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да поприкрывали самые пикантные места… Стоят так, значит и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки… Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали… Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают… Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!
Я пью за то, чтоб не по сто…
Русский человек приехал на своей машине в Грузию. Останавливает его гаишник:
— Вы нарушили правила движения. Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке! Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не может. Но инспектор ничего не желает слушать. Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору.
— Вот видишь, — говорит тот, — уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал! Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги! При наличии их мы без труда сможем объясниться на любом языке!
Вам интересно, чем жена держит своего мужа? Грузинка — терпением, негритянка — умением, гречанка — красотой, армянка — едой, француженка — фигурой, американка — делом, итальянка — роскошью, еврейка — криком, японка — грацией, русская — судом. Так выпьем за нас, за русских мужиков, которых теперь, в эпоху демократии, ничем не удержишь!
Шел-шел ослик по пустыне, кушать охота, пить охота, смотрит — стоят две тарелки на песке: в одной — вода, в другой — еда. Сел ослик на песок и думает, поесть ему или попить, думал он, думал, да умер. Так давайте же не раздумывая выпьем и закусим.
Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз — он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз — его уже не было… Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!
Сидит еж на пеньке и занимается аутотренингом: «Я сильный, я сильный, я очень сильный!». Мимо проходит медведь, большой такой, и пинает ежика ногой. Еж отлетает в сторону, встает, отряхивается и продолжает: «Я сильный, но… легкий». Давайте же выпьем за сильных мужчин!
