Идет девушка по пустынной улице, и вдруг за спиной зазвучали чьи-то шаги. Она оглядывается, видит спокойно идущего симпатичного парня. Помедлив, оглядывается еще раз, увидела, что он продолжает идти, нагоняя ее, и подумала, что, может быть, с ним стоит познакомиться. Но, когда оглянулась снова — парень исчез. А теперь пора выпить за то, чтобы в городе наконец закрыли все канализационные люки!
Давайте помнить, что не стоит гнаться за женщиной, словно за удаляющимся трамваем. Ведь скоро придет другой трамвай. Предлагаю выпить за такое расписание, по которому трамваи шли бы один за другим!
Пpиходит паpень к колдуну и пpосит:
— Сделай мне член до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметpов. Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!
Почему женщины становятся Снежными Королевами? Конечно, не от того, что они в детстве пили прохладительные напитки, а потому, что за свою жизнь они не испытывали жарких объятий, не пробовали ни одного горячительного зелья. Я пью за королев, которые знают, что такое чистый спирт и страстная любовь!
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет. Так давайте выпьем за знатоков правил хорошего тона!
Встречаются двое знакомых. Один другого спрашивает:
— Говорят, твоя свадьба расстроилась. Что случилось? Второй отвечает:
— Я сделал большую ошибку — познакомил невесту со своим богатым дядей.
— И что?
— Теперь она — моя тетя! Так давайте выпьем за бескорыстную любовь!
Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу исдох. Бросает второго червяка в стакан с никотином — тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! Так давайте выпьем и закурим, чтоб, не дай Бог… Тьфу-тьфу-тьфу!
Спешу тебя поздравить с днем рожденья, И пожелать тебе всего-всего. Будь центром жизни, центром притяжения, Для всех кто ценит, ну, и для него. Того, кто будет на руках носить. Того, кто будет в горе или в счастье. Того, кто будет без ума любить, И защищать от жизненных напастей. Пусть будет он — Все остальное суета! Пусть жизнь, как сон, Пусть жизнь твоя — мечта.
У мамы вырос уже взрослый сынок. Она решила научить его уму-разуму и говорит ему: «Девушки бывают разные, сын мой. Есть очень даже коварные, будь с ними повнимательнее. Ты ведь даже понять не успеешь, как она может тебя охмурить. Девушка будет говорить тебе ласковые слова, восхищаться тобой, потом позовет погулять с ней. А когда вы будете проходить мимо ее дома, она под каким-нибудь предлогом заманит тебя в ловушку, к себе домой. Там она предложит тебе чаю, потом включит музыку, и вот тогда, когда ты совсем расслабишься, она накинется на тебя и опозорит. Смотри, будь внимательным». Юноша очень близко к сердцу принял советы матери и решил не ударить в грязь лицом. И однажды он открылся ей: «Представляешь, все было так, как ты и говорила. Я встретил красивую, милую девушку. Она говорила мне очень много приятных вещей. Потом пригласила погулять. Когда мы проходили мимо ее дома, она вспомнила, что забыла выключить утюг. Мы зашли к ней, она напоила меня чаем, потом включила музыку. И я почувствовал, что приближается ответственный момент. Но я не дал ей даже пошевелить пальцем, взял инициативу в свои руки и набросился на нее первый». Давайте выпьем за мужчин, которые берут инициативу в свои руки и первыми набрасываются на нас!
Выпьем за Вано! И не за то, что Вано имеет две машины и одну служебную. Мы тоже не пешком ходим! Не за то, что Вано имеет две квартиры и дачу на берегу Черного моря. Мы тоже не в хижинах живем! Не за то, что Вано имеет жену и трех любовниц — мы тоже не с ишаками живем! А выпьем за то, что Вано — честный и принципиальный человек. Он даже с взяток платит партийные взносы!
Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, — не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтобы мы тоже были такими!
Через некоторое время жена дровосека упала в озеро. Дровосек сел на берегу и заплакал. И снова ему явился Бог и спросил его:
— Почему ты плачешь?
— Да как же не плакать, когда моя жена упала в озеро. Тогда Бог достал из озера Бритни Спирс и спросил:
— Это твоя жена?
— Да! Это моя жена!
— ответил дровосек. Бог разгневался:
— Зачем же ты солгал мне? Дровосек ответил:
— Видишь ли, Господи, я, конечно, должен быть сказать правду, что это не моя жена. Тогда бы ты достал из озера Дженнифер Лопес, и бы снова сказал, что это не моя жена. Тогда ты бы достал из озера мою жену, я бы сказал, что это моя жена, и ты бы отдал мне всех трех женщин. Тогда нам пришлось бы жить вчетвером, я не смог бы всех нас прокормить, и мы были бы несчастны. Так давайте поднимем тост за мужчин, которые лгут и делают это достойно!!!
Друзья, давайте помнить: Вино в бокале нужно пить, пока оно играет. Пока живется — нужно жить, двух жизней не бывает… Поднимем бокалы!
Идет прохожий вечером по парку. Видит: на скамейке сидят парень и девушка и любуются на звезды. На следующий вечер идет тот же прохожий через тот же парк. Видит: на той же скамейке сидит тот же парень, но уже с другой девушкой. На следующий вечер прохожий опять видит, как на той же скамейке сидит тот же парень, но опять с другой девушкой… Так давайте выпьем за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
Встретились как-то рубль и доллар. Доллар спрашивает:
— Ну как жизнь?
— Ой, это не жизнь, это суета сплошная! Сначала инфляция мне четыре нуля пририсовала. Потом деноминация опять три нуля отобрала…
— Да, тяжело тебе. А я вот уже который год остаюсь купюрой достоинством в один доллар. Так выпьем за то, чтобы не суетиться из-за всяких нулей, а всегда сохранять свое достоинство!
