Смешные тосты


Как-то заводила мужской компании сказал:
— Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанут! Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался.
— Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой! На это «довольный» со вздохом ответил:
— Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым… Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!


Гаишника спрашивают, почему он выбрал такую профессию. Гаишник отвечает:
— Вообще-то в детстве я мечтал стать дирижером в оркестре, но не сложилось. А желание махать палочкой и быть в центре внимания — осталось. Предлагаю тост за то, чтобы наши желания исполнялись хотя бы частично!


Решили как-то два жулика магазин ограбить. Тщательно все спланировали. Дождались ночи, вскрыли замок, обчистили кассу и хотели уже уходить. Как вдруг у одного из них карман порвался, и оттуда мелочь высыпалась. Второй его торопит, идем, говорит, а он отвечает — «Погоди, сейчас мелочь соберу!» Ну, пока он собирал, милиция и приехала. Так что весь их тщательный план расстроился. Так выпьем за то, чтобы не расстраиваться из-за всякой мелочи!


Мальчик зашел в кондитерский магазин и сказал, что хочет купить шоколадного человечка.
— А тебе лучше кого, девочку или мальчика?
— поинтересовался продавец.
— Мальчика, конечно!
— тут же ответил мальчик. Так поднимем бокалы за эти дополнительные пять грамм!


Когда мы протягиваем руки, чтобы коснуться бокалами, мы тем самым обозначаем расстояние между нами, но сердца наши при этом находятся гораздо ближе. Выпьем за близость наших сердец!


Три подруги возвращаются вечером домой и в темном подъезде своего дома натыкаются на спящего пьяного. Единственная замужняя подруга сразу начинает жаловаться:
— Опять мой напился, даже до квартиры доползти не смог! Вдруг видит — у пьяного ширинка растегнута. Пригляделась и говорит:
— Нет, девочки, это не мой! Глянула вторая подруга:
— Ты права, не твой! Пригляделась третья:
— Он вообще не из нашего дома. Так выпьем же за дом, в котором мы живем!


Одна женщина интересуется у подруги:
— А как ты зовешь своего возлюбленного?
— Никак. Он всегда сам приходит. Давайте выпьем за то, чтобы мужчины не дожидались, когда их позовут, а приходили сами


Почтальон звонит в дверь и спрашивает:
— Петровы здесь живут? Хозяин отвечает:
— Нет. Почтальон спрашивает:
— А вы кто?
— Я — Петров.
— А почему вы сказали, что Петровы тут не живут? Хозяин грустно отвечает:
— Так разве это жизнь! Так давайте выпьем за то, что наша жизнь была действительно жизнью с большой буквы!


Как-то полезла жаба через рельсы. И проехал по ней поезд, и отрезал ей ноги. Отползла она в сторону и подумала: «А ноги то были красивые, надо вернуться».


Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит:
— Но вы же знаете, какие будут неприятности, если вас остановят на улице? Идите к директору. Директор говорит:
— Я должен знать, куда вы идете!
— Но я не могу этого сказать…
— Тогда — никаких отлучек!
— Я иду к любовнику, — покраснела женщина.
— Хорошо, только никаких магазинов — сразу в постель! Так выпьем за то, чтобы слово начальника всегда было законом для подчиненного!


Один студент летом на юге отдыхал. А денег у него было мало, студент как-никак. И вот решил он как-то нахаляву кино посмотреть. Присмотрел дерево рядом с летним кинотеатром и полез наверх. Лез-лез, и только собирался с комфортом устроиться, как под ним сук сломался, и он на руках повис. Висит, за другую ветку держится и думает: «Падать буду — так и так ногу сломаю. Так уж надо, по крайней мере, фильм сначала досмотреть.» Так и висел, пока надпись «Конец фильма» не увидел. Так выпьем за то, чтобы держаться до конца!


Если вы проснулись утром с неясным чувством счастья и покоя, охватившим вас; за распахнутым окном светит солнышко, теплый ветер колышит занавески… Если у вас ясные мысли и голова, не болит желудок, не покалывают почки, ноги не ватные, не ломит в суставах и пояснице, на лице нет никаких следов от вчерашнего, жена не пилит, дети, не разбудив гамом, ушли в школу, по радио не передают про очередную катастрофу и переворот — значит, вы наверняка умерли… Так выпьем же за то. чтобы все это было так, а мы тем не менее жили долго и счастливо!


Георгий! — раздалось в трубке.— Бокал в руке?
— «Да, дядя. Все как положено».
— «Тогда я скажу тост. Георгий! Племянник! Не пей воды, если можно выпить вина! Не пей вина, если можно выпить хорошего вина! Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина! А главное, всегда пей за то, чтобы у тебя были деньги на самое лучшее!


Тихий сельский двор, где петух в углу топчет курицу. Тут выходит на крыльцо грузин с кульком семечек, которые он не спеша щелкает, а потом горсть семечек швыряет на землю. Петух, узрев неожиданный подарок, отскакивает от курицы и начинает жадно набивать желудок. А хозяин, наблюдая эту сцену, печально покачал головой: «Не приведи Господь так изголодаться»! Предлагаю выпить всем дружно за изобилие и еды, и подруг!


Карабкается на гору цепочка альпинистов. И вдруг первого в связке альпиниста в змея укусила в пенис. Он просит по цепочке передать доктору, который идет последним:
— Укусила змея, что делать? Когда известие дошло до доктора, тот велел передать:
— Надо быстро отсосать! Когда ответ дошел до второго в связке альпиниста, тот открыл рот… и закрыл его. Укушенный спрашивает:
— Ну? Что передал доктор?
— Доктор сказал… ты все равно умрешь! Так давайте же осушим бокалы за то, чтобы в одной с нами связке всегда были женщины!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10