Давным-давно жил на Востоке очень жестокий дракон. И питался он только старыми и уродливыми ведьмами. Милые женщины, давайте с вами выпьем за то, чтобы этот людоед если и придет к нам, то пусть он всегда остается голодным! Поднимем же свои бокалы!
Один журнал объявил конкурсную ситуацию: «Представьте, что вы сидите в ресторане с жен щиной, с которой только что познакомились и которая вам очень нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?» Первое место заняло такое объяснение: «Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже». Так выпьем же за знакомство и за прилично звучащую правду!
Один приверженец трезвости вещает к своим слушателям:
— Уясните же, несчастные, как низко вы пали — ниже скотины. Вот поставьте перед ослом одно ведро с водой, а другое — с вином. Что он выберет?
— Воду!
— дружно отвечает публика.
— Вот видите: воду. А почему?
— Потому, что осёл!
— послышался столь же дружный ответ. Не будем же мы уподобляться ослу — и дружно поднимем за это бокалы с вином!
Жил-был один следователь, важные дела вел. А еще он детективные романы писал, ну увлечение у него такое было. И вот как-то закончил он следствие по делу одного маньяка, и надо ему было представлять результаты в суде. Взял он папку с делом и поехал. На суде открывает, начинает читать, чувствует — не то что-то. Тут он и понял, что вместо дела рукопись своего романа взял. Так выпьем за то, чтобы на работе заниматься делом, а не романами!
Для любой девушки важно узреть своего принца на белом коне. Для любого рыбака важно увидеть золотую рыбку в своих сетях. Так выпьем за морковку — она улучшает зрение!
Стоит баран у берега реки и смотрит. Вдруг подъезжает шикарная машина, и из нее выходит шикарная женщина. Баран стоит и смотрит. Красотка раздевается, баран стоит и смотрит. Женщина купается — баран смотрит. Красотка выходит из воды — баран смотрит, женщина одевается — баран все смотрит. Она уезжает. Баран продолжает смотреть. Выпьем за то, чтобы наши мужчины не уподоблялись таким баранам!
Поднимем бокалы за то, чтобы проводы старого года отличались от проводов поезда на вокзале: уходящий поезд отнимает друзей и любимых, а уходящий год принесет нам их! Давайте выпьем за то, чтобы так было всегда!
Мужчина в Одессе тормозит такси и просит отвезти его на Лозинскую. Садится. Резкий старт, потом проезжают немного и резко останавливаются. Водитель распахивает дверцу: «Лозинская!». Мужчина в недоумении: «Почему сразу не сказал?». Водитель объясняет: «А я подумал, вы с шиком хотите». Выпьем за мужчин, которые любят все делать с шиком!
Муж наполняет рюмку водкой. Жена говорит:
— Дорогой, ты не забыл? Мы идем в гости. Ты еще все успеешь. Пожалуйста, наберись чуточку терпения! О терпении супруг как-то подзабыл, но набрался основательно… Так ведь мы не небожители, можем и позабыть какие-то мелочи… Но о главном — ни-ког-да! За что и сдвинем бокалы!
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
— Ну? И как это называется?
— Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби. Так выпьем же за хобби, чтобы оно было у каждого и у каждой!
Математики утверждают, что после одной первой рюмки должны следовать две вторые, а потом и три третьи… За продолжение банкета!
Высоко в небе летит важная большая птица, плавно и величаво помавая крылами. Рядом суетится малая птаха и все спрашивает:
— Мы куда летим, а? И зачем? Но молчит большая птица…
— А зачем мы летим в эту сторону? И куда? Наконец большая птица неспешно поворачивает голову:
— Не знаю… Этот тост посвящается нашим научным руководителям!
Сидят как-то ковбои в салуне, вдруг вбегает индеец, сильно чем-то обеспокоенный. Лопочет по-своему, а ковбои его не понимают. «Что, — говорят, — гуроны на город напали?» — и за револьверы хватаются. А индеец головой мотает. «Что, апачи коней угнали?» — и на улицу бегут. А индеец руками машет. «Что, банда Черного Джека в городе?» — и коней седлают. А индеец ногами дрыгает. Тут подошел старый ковбой, который знал индейский язык, и говорит: «Все нормально, джентльмены, он просто спрашивает, где здесь туалет.» Так выпьем за тех, кто понимает нас в трудную минуту!
Давайте выпьем за хороших людей, нас ведь так мало осталось!
Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:
— Ну как, сдал? Сколько?
— Сдал. Пять… Даже с отбитым горлышком приняли. За то, чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.
