Женский тост: Этот тост я поднимаю за мужчин! Но выпьем не за холостых — они вряд ли предложат нам руку и сердце, не говоря о заначке. И за разведенных пить не будем — они были дурными мужьями. А выпьем мы, девочки, за женатиков — они и своих жен голубят, и нас не забывают!
Идет Гиви по пустынной пустыне, подходит к горам. И слышит вдруг Гиви громкий ужасный крик. Видит Гиви — перед ним вход в темный пещера. Осторожно входит Гиви в пещера. Вдруг — видит: прижалась птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Удивляется Гиви:
— Слушай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?
— Ох, Гиви! Вот скажи: не сидела бы я на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы обратил на меня внимание? Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обратили внимание!
Разгоняя кровь по жилам, К нам дошел сквозь даль веков Тост сибирских старожилов, Пожеланье стариков: Чтоб и крепкое имелось, Чтоб и кислое велось! Чтобы пилось! Чтобы елось! Чтоб хотелось, чтоб моглось!
Хочу тебе пожелать, чтобы на сердце у тебя всегда было легко, а в карманах тяжело.
Едем дальше! — ответил попугай, когда кошка потащила его за хвост. Так выпьем за то, чтобы чувство юмора оставалось с нами всегда!
Фиг ли нам, красивым бабам? Ну, а если уж и мы не красивые, то мужики у нас просто зажрались!
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
— Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы?
— Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
— Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?
— Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
— Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?
— Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.
— Мама, а на хрена нам все это в зоопарке? Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!
Жил-был дровосек. Однажды он уронил свой топор в озеро. Дровосек горько заплакал, ведь теперь он не мог зарабатывать себе на жизнь. И тут небеса разверзлись, и голос Бога спросил его:
— Почему ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил свой топор в озеро и теперь не знаю, как мне жить дальше. Тогда Бог достал со дна озера золотой топор и спросил дровосека:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек. Бог достал со дна серебряный топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это тоже не мой топор, — ответил дровосек. В третий раз Бог достал со дна железный топор:
— Может быть, это твой топор?
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек. Тогда Бог отдал дровосеку в награду за честность все три топора.
Однажды, много лет назад, один человек проснулся с сильной головной болью. На кануне он слишком старательно дегустировал сорта вин, а потом всю ночь его мучили кошмары. Когда из его дома ушли все гиены и черти, его посетила симпатичная незнакомка, с которой он превосходно отдохнул. «Как тебя зовут.» — окликнул он женщину, уже стоящую на пороге. «Белая горячка» — ответила она. Так выпьем же за то, чтобы нас посещали только знакомые женщины.
Тост для студенческой компании: За тех, кто наивно думает, что мы тут учимся — за наших родителей!
— Девушки, пускай на вашем сотовом телефоне всегда будет положительный баланс и зарядка вашего аккумулятора будет всегда полной!
— Короче, девушки, будьте доступными!
Прислали как-то электрику ученика на практику. Электрик ему все объяснил, схему показал, спрашивает:
— Все понял?
— Все!
— Ну, тогда работай. Полез ученик в проводку, а его током как долбанет!
— Эх, ты, — говорит электрик, — ты же напряжение не отключил! Так выпьем за то, чтобы работать без напряжения!
Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет… Вдруг — видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано:
— Слущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?
— Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание? Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!
В квартире у человека производили обыск и нашли самогонный аппарат. Участковый обратился к хозяину:
— Та-а-ак! Будем судить вас за самогоноварение?
— Но я ведь не гнал самогон!
— Ну и что — аппарат же есть.
— Тогда судите меня и за изнасилование!
— А что, вы кого-то изнасиловали?
— Нет. Но аппарат же есть… Так выпьем за то, чтобы аппараты стояли, но не простаивали!
Как-то вечером Петя сидит со своей Любой, выпивают под закусочку. Затуманилась Люба, да и говорит:
— Вот живем мы с тобой, Петя, который год, дети у нас, а друг друга до донышка так и не знаем. Повиниться я хочу, Петя! Я ведь — дальтоник, цветов не различаю, а тебе сказать стыдно было! Прости меня, Петя!
— А и то, — говорит Петя, — Я-то думал, ты знаешь, что живешь с негром! Так выпьем же, друзья, за то, чтобы в нашей семейной жизни мы внимательнее и чаще смотрели в лицо друг другу!
